Hmm ....

We all get handed pain that we have to deal with. That’s just what happens, like a by-product of being alive. Sometimes, the pain of being alive is more acute than being torn apart. Breaking from inside. I’m falling into pieces, like broken mirror. I should tell others about this dangerous feeling. It keeps on scratching my inner skin, caressing my hair, burning my mask.

We love like crazy and it seems like if we lose that love, we’ll shrivel up and die, which would be a blessing. But no one’s worth us ending up dead, no matter who he is. And anyway, thing don’t happen that way in real world. We just muddle on. We finally get through it. Then, we are whole again.

My hands is trembling. Dizzy and nauseous. Too much adrenaline, I guess. Too much caffeine that sipped into my veins. I know it bad for health. Why I keep on consuming this drug? I guess this could make me stronger to fight this.

Am I strong enough to go on?

Hiatus

Hiatus.

I am not myself anymore. An empty shell without soul. Broken spirit without any echoes. Keeps chasing shadows. Living in this uncertainty is slowly killing me. It never been love, it’d loneliness, as usual.

The more I want to write, I froze. The more I hate sleep, sleepier I become. And waking up feels like a burden. Am I normal?

Where is the old me?

Finally

I finally understood.

Not everybody can understand us. Just a handful that really do. The rest of it just pretending or think they know us, but they don’t. Not really. Or they just have glimpses of whoever we are. Some of us just saw the mere reflection of the inner self, of who we really are.

The truth is complicated. And life makes it more twisted and delicate. It also a process to learn and to know who we really are. And the person around us. Who is real and who is not.

Somehow, some thing better leave unsaid.

Well, that’s life.

Finally...!

Finally…

I finished the first round of reading! So, earth back to me! So, back to my writing! Hope to finish something before half of the year is gone.

God, bless me!

Don't Know Why...

I don’t know why, but lately I don’t feel like writing or updating this blog. Even my own personal journal abandoned by me. It’s not that I have nothing to write about, I do, a lot things roaming my mind, even now. But, the books lures me away from my writing. Since I had finished all my urgent jobs, my family’s matter was done, so I returned to those book. I told you about my little shopping spree, right? So, the desire for them, un unpacked, smell those familiar scents, running my little finger throughout its cover, browsing around…..hhmm…heaven!

So, nearly a week ago, I’m all alone with them. Reading back to back. In nearly a week, I almost finished all the fiction books I’d bought. Except some hard cover non-fiction, informative books for my research. There’s 4 fiction left to be read. Actually, it just a first phase of reading. Usually, I read the same book at least thrice. If my first reading, enchanted me then. Otherwise, it just one time reading only.

Frankly, I’m glad that most of my purchase this time is compatible of my taste in books. Years of practice makes it perfect, I guess. Unlike other girls, I don’t like shopping much, unless for books. But sorry, typical love/romance books hold no allure to me. Prefer more deep and soulful reading materials. Or action packed novels. Or historical fiction. Or political satire. The list is on and on and on….

My deep love in books started from a very young age. Since I can read properly at the age of 3. And my love for language started when I started writing at the age of 9. even my own family wonders why. I’m science stream student, but can write well and excel at it as well.

Well…we talk about it later ya! Right now, the Books of Souls are waiting for me…

Anugerah

Rasa adalah satu anugerah. Perasaan juga anugerah. Dan daripada rasa dan perasaan ini tercipta kenangan. Nostalgia bahagia. Kisah cinta. Sejarah luka. Ingatan berbisa. Ilmu berguna. Pengajaran berharga. Nikmat segala. Semuanya terasa merangkul. Aku bersyukur.

Namun, diri belum terisi. Izinkan aku bermohon. Kurniakan aku satu lagi anugerah. Berikanlah aku nikmat lupa.

Ya, ia juga anugerah. Paling istimewa.

Diri

bersendirian di kaki langit
memerhatikan wajah alam yang sayu
kelam dan semakin kelabu
mengingatkan daku
betapa aku terlalu penat
menyalahkan takdir
dan menunggu impi yang tak kunjung tiba

dalam kembara waktu
babak demi babak pengalaman kubelek
sambil diri mengutip sedar dan ilmu

alangkah lemahnya aku
bergelar manusia sepi
yang hanya mengharapkan
orang lain melengkapkan hidup?

haruskah aku terus menunggu
atau terus mematikan harap
ke depan meninggalkan segala keinginan
dan pasrah mengukir takdir sendiri?

Food....(again?)

I don’t know why, but lately I found myself eating all the time. Usually, I’m only up to a heavy meal per day, usually brunch or dinner. Starting with breakfast (that’s a must!), then my regular fix of caffeine and something light throughout the day in the between. That’s all.

But nowadays, I do find myself getting hungry most of the time. Because I prefer to cook rather than eat out, I seemed like to be in kitchen every waking moment.
This few days, I begin my days with local black coffee, usually while staring up glistening KLCC, warming up by the sun. Hhmm, heaven! (tq monaSakti!) With some kaya or blueberry toast. Then head up to my laptop. Then around 10 am, I feel hungry again. So, I fixed something. French toast something hot and simple, like fried rice/noodle or toasted sandwich (again!).

Around 3 or 4, the urge to munch something appeared. And because I do have some ‘extra’ pasta sauce from previous cooking session, I boiled some spirali or penne and dumped whatever what veggie in my little fridge. It lasts until nightfall.

Or if I do have to be in office, lunch time usually spend eating with my partner at stall nearby, lustfully indulge myself with Malay cuisine and cool drinks. And in the afternoon, he wills ‘wooing’ me with ‘pisang or ubi goreng. Hhmmm. Or a nice guy next door asked me for hang out after work for drink or something! ‘Or something’ turned out to be my favorite nasi lemak with Nescafe. Gosh!

Well, staying single, I do have freedom to do whatever I like. Or do nothing at all. Nowadays, I’m into Cajun food. Found some recipes in magazine and love to experience. Chilies, jalapeno, nachos, rice, beans, etc. Not bad, I guess.

Night time, I slowed a bit. Seldom ate after 8pm, unless I attend any function/dinner or having family ‘makan-makan’. But still, I hunted for something. Apple, orange or any pastries in the fridge. In the middle of the night, the craving for ice cream keeps coming back…! Sometimes I do fight it, but most of the time, I surrender!

And I feel so unmotivated to work out. Not even skipping or star jumping! From daily or alternate day of exercise, I turned up to be sleazy ‘couch mate’. Don’t know what happening to me. Feels like alien hijacking my body, making me bloated and gross. Not like me at the least. But all I can be sure is, I don’t like it at all. And gosh, I do have to do something about it!


p/s: did I mention that I got a supply of chocolate, too?

Bila...

Aku juga ada satu perangai yang pelik. Kerjaku tidak banyak melibatkan aktiviti fizikal seperti orang lain. Banyak bertumpu kepada kepakaran intelektual. Membaca, mengkaji, meneliti serta membetulkan kesilapan. Tidak perlu diterangkan dengan mendalam, cukuplah kukatakan bahawa ia memerlukan aku untuk sentiasa peka dan teliti. Juga memerlukan kemahiran tambahan dalam pelbagai bidang ilmu.

Dan tidak seperti kerja orang lain, ia sebenarnya begitu memenatkan dari segi mental. Ia cepat membuatkan aku hilang fokus. Apatah lagi, jika melakukan tugasan demi tugasan, untuk mengejar ‘tarikh mati’nya. Sering terperangkap dalam kepenatan dan keinginan untuk menghasilkan yang terbaik.

Jadi, bila itu berlaku, aku sering mengambil jeda masa untuk berehat. Namun, sifatku tidak suka menangguhkan kerja. Juga tidak suka membuat kerja separuh hati. Jadi, untuk mngalihkan tumpuan pada kerja, aku akan melakukan aktiviti yang memerlukan tenaga atau kekuatan fizikal.

Oleh kerana aku tiada treadmill di rumah (that’s on my list to buy!), aku akan skipping. Kalau lama tak skipping, aku akan buat dalam 200 – 250 kali. Kemudian, bertambah jadi 500, 700 dan 1000 kali. Rekod setakat ini: 1750 kali dalam satu sesi. Adalah jeda-jeda rehat, bukannya sekaligus. Pengsan aku! Sekarang, handle skipping rope aku dah pecah, asyik lupa nak beli ganti. Anybody? :)

Itu satu. Kalau aku malas, aku akan buat satu lagi aktiviti. Cooking! Biasanya aku akan buat cheese cake. My favorite is raspberry/blueberry. Kenapa? Kerana no baking needed. Bahannya main agak-agak sahaja. Aku suka ramas-ramas digestive biscuit dan tumbuk almond. And the best part is the whipping. Oleh kerana aku tak ada food processor (dah rosak!), aku akan whip cheese cream, whipping cream, yogurt and icing sugar guna hand whisk. Aku ‘kacau’ kuat-kuat hingga 'kembang'. Penatlah tapi hilang segala tekanan. Lepas itu, campurkan bahan-bahan lain, buat base dan topping. Kemudian, peti sejukkan! Senang dan mudah. Dan boleh tahan berhari-hari. And I have a lovely desert to enjoy too!

Ataupun aku akan buat spaghetti sauce. Carbonara, bolognese or pesto. Buat pekat-pekat. Lepas itu, deep freeze atau simpan saja dalam peti sejuk. Jadi bila aku muak makanan melayu atau malas nak masak, ambil sahaja. Adjust sikit mengikut selera dan voila! Lagipun, anak-anakku dan adikku pula memang gemar datang mengejut. Ikut suka diaorang jer. And meal can be ready in just few minutes.

Lepas itu, aku akan kembali bekerja.



p/s: kalau ada banyak makanan di rumahku, maknanya aku tengah tensionlah tu!

Oh Dear!

It amazed me how it takes me a very long period of time to get over of something or someone that are not meant to be. All those while, even not wasted in haste, but definitely considered a bit a waste, turned out to be fruitless. In my inner self, I thought that waiting is a virtue, but not in this case. It just plainly waste of the most precious commodity to me; time.

Maybe I’ve been trying too hard to fill up my days to find something or someone to hold on. In my entire life, I’ve been searching for something. Peace and happiness. Like anyone else. Even I spend all my time working and praying for ‘something’ to overcome the insecurity inside of me, to feels good enough to deserve it. Like anyone else too, I do have my weaknesses and fears. I did found and lost it. Feels lucky and blessed regardless what had happened. Teach me how to be choosy and make a better choice in life. Don’t take it as it is. Then find it again. But I guess, sometimes, a heart just need to go. And there’s nothing I can do. Pray to God that you never know what it is like to love, without hope that love being returned. But still....

All my life, I’ve been waiting. My quest of happiness seem like go on and on. The ending is beyond me. How many dreams will shatter? How many times will pass me by. How many times can I pretend to be all right? I do not know. All I can do is wait and wait again. But perhaps mine is not here.

Perhaps.

PRIDE

Aku ada satu kegemaran. Menonton drama Jepun. Terutamanya lakonan Takuya Kimura. The Wealthy Family, Beautiful Life, Love Generation, Engine, Change dan beberapa siri drama lagi. Koleksiku kurang lengkap, sedang cuba melengkapkannya! :)

Biasanya, bila aku berjiwa kacau atau motivasi diri merudum, aku akan kembali membelek koleksi CD/DVDku. Walaupun, telah berulang kali ditonton, ia tidak menjemukan. Malah, menaikkan semangat. Dan, baru-baru ini, aku dilanda kekusutan fikiran. Bukan apa, terlalu banyak komitmen yang menuntut tumpuanku. Namun, keadaan di pejabat yang semakin hilang ‘seri’ membuatkan aku tertekan dan lemas. Sehingga hampir menjejaskan semangat diri.

Jadi, untuk kembali menjadi diriku yang ceria dan bersemangat, aku menonton PRIDE. Entah untuk kali yang ke berapa. Dan sesudah menghabiskan semua lapan episodnya, aku kembali bersemangat untuk meneruskan kelangsungan hidup. Jangan lupa, bahawa dalam hidup yang serba mengejar kebendaan, masih ada insan yang berhati mulia.

Masih mementingkan diri orang lain sehingga sanggup berkorban. Masih ada insan berjiwa suci. Jujur. Ada jati diri. Berpegang pada janji. Dan dalam dunia yang penuh dengan kepentingan peribadi, masih ada insan yang benar-benar memahami…

Aku Masih Belajar I

Aku masih belajar menjadi seorang pemaaf. Dalam erti kata yang sebenar. Memberi maaf dan melupakan kesilapannya. Seperti yang pernah kutulis; Memaafkan memang mudah, hanya dengan kata-kata. Tapi luka sebuah kemaafan itu tidak mudah dilupakan oleh kata-kata.

Ya. Kita akan merasa sangat terluka andai disimbah kata-kata amarah kesat. Lebih-lebih lagi jika ia bukan kesalahan kita. Atau, jika salah pun, ia tidaklah sebesar mana, tidak wajar untuk menerima makian tersebut. Dan kelukaan-kelukaan itu akan tersimpan dalam kalbu. Sehingga akhirnya, hati jadi parah. Dan diri menjadi layu.

Aku berusaha menjadi diriku. Ikhlas, jujur, peramah dan mengambil berat. Berpegang pada suruhan-Nya. Namun, sering disalahanggap. Sering diambil kesempatan. Dan sering dimanipulasikan. Kehidupan terlalu banyak mengecewakanku. Namun, inilah dugaan-Nya. Aku redha. Atau sejujurnya, berusaha untuk redha sepenuh hati. Fitrahku sebagai manusia biasa ternyata masih ada cela.

Aku berusaha memaafkan semua yang pernah bersalah padaku. Mereka yang telah mempergunakan kebaikanku. Mereka yang mengambil kesempatan ke atasku. Sama ada mereka sedar atau tidak. Cuba mengikhlaskan batin untuk memaafkan mereka. Memujuk akal, menghakis memori-memori duka tersebut.

Aku ingin bebas dari semua yang menyakitkan. Yang memberatkan raga. Terlalu penat memikul bebanan maya. Aku ingin kembali tenang. Dan kembali mencintai diri sendiri. Harapanku, moga kesalahanku pada orang lain juga akan dimaafkan.

Kuakui, ini bukan sesuatu yang mudah untuk dilakukan.

Dan aku masih belajar.

Bicara Januari

Terlebih dahulu, aku ingin maklumkan bahawa aku tidak menyambut tahun baru 1 Januari 2010 sebagaimana kebanyakan orang. Permulaan tahun baru bagiku adalah detik tatkala aku dilahirkan, 28 April. Jadi, setiap tanggal tarikh itu, aku akan memperbaharui tekad untuk menjadi lebih baik, berusaha menjadi lebih matang dan lebih berjaya daripada tahun sebelumnya.

Jadi, sebagai ‘so-called’ mukadimah entry pada tahun 2010 ini setelah lama menyepi, aku ingin bercakap tentang hidup dan kesepian. Dalam entry terdahulu, aku sering membicarakan subjek ini. Kesepian dan diriku sangat intim. Walaupun luarannya, hidupku amat penuh dengan acara; rasmi, separa rasmi atau peribadi, dan dikelilingi manusia, aku sebenarnya sangat sunyi.

Bukan kerana tiada teman atau sahabat peneman diri. Aku punyai beberapa golongan sahabat dan teman yang kusenangi dan percayai dari dulu yang masih utuh berhubungan. Dan kami sering ketemu dalam kesibukan masing-masing. Dan apatah lagi dengan kawan-kawan yang ramai. Satu pejabat. Satu kelab. Satu minat. Sekadar kawan untuk berlibur dan berkongsi rasa luaran.

Bukan tiada ahli keluarga mendamping hidup. Malah, pulang ke rumah mana-mana ahli keluarga di ibu kota ini memjadi satu kewajipan mingguan. Sekiranya aku tidak ada out station ke mana-mana. Makan bersama. Ke pasar malam bersama. Shopping bersama.

Namun, aku tetap merasa sunyi. Dan aku letakkan sebabnya kerana aku masih sendiri tanpa teman yang benar-benar istimewa. Yang boleh dijadikan sebahagian daripada diriku. Aku terlalu mendambakan seseorang untuk berkongsi hidup. Seperti orang lain. Aku sering menumpukan aspek kebersendirian ini tatkala memikirkan angka usia yang melangkau suku abad, malah melebihi tiga dekad sudah. Kenapa masih sendiri sedang diri tidak kekurangan lagi? Dan apatah lagi bila sering ditalu dengan pertanyaan dari keluarga, teman-teman, masyarakat sehingga aku tidak punya jawapannya lagi.

Tapi aku silap.

Aku larut dengan kesepianku sehingga aku terlupa bahawa di dunia ini kita sememangnya keseorangan. Sehingga aku alpa dengan kepentingan aspek hidup yang lain. Ada banyak perkara medambakan perhatianku. Penulisanku. Penyuntinganku. Galeriku. Ibadahku. Amal jariahku. Pembacaanku. ‘Survival’ku. Pengembaraanku.

Dan sesuatu telah membuatkan aku tersedar daripada ‘kelalaianku’. Hidup ini ternyata amat singkat untuk dibazirkan dengan mengharapkan sesuatu yang tidak pasti. Atau untuk meratapi ketidakadilan dunia dan orang-orangnya. Untuk dihabiskan dengan sia-sia. Biarlah mereka dengan dunia dan kelalaian mereka. Biarlah.

Cukuplah aku bertemankan negativiti. Bukan aku lemah, Cuma tidak kuat untuk meyakinkan diri sendiri. Kurang percaya dengan kemampuan diri. Atau mungkin terlalu ingin menjaga hati persekitaran. Aku ingin kembali menjadi diriku yang asli. Yang sebenar.

Dahulu aku sangat membenci kesepian. Dan aku menyibukkan diri dengan urusan dunia yang kurang bermanfaat untuk mengelakkannya. Sehingga tersasar arah. Cukuplah. Urusan dunia akan terus kulakukan. Mencari rezeki untuk meneruskan kelangsungan hidup tanpa perlu mengorbankan prinsip dan harga diri. Melakukan apa yang kusukai, walaupun payah dan perit, namun dengan hati yang lebih redha dan tenang. Meskipun hidup masih sendiri.

Dan aku dan kesepian akan terus menjadi teman karib. Kerana di dalam hati manusia, pasti ada kesunyian. Dan kesunyian itu, tidak akan dapat diisi, dihilangkan, tanpa mendekatiNya. Tanpa keimanan kepadaNya. Dan apabila mengamalkannya dengan hati yang tulus dan istiqamah, aku jadi tegar . Bukan aku melupakanNya dulu, Cuma terkadang ‘terlupa’ dan tidak tetap dengan sunatNya.

Terima kasih kepada ‘sesuatu’ itu yang telah menyedarkan aku bahawa hidup ini perlu diteruskan. Aku amat berharap, aku akan terus berada di landasan yang betul sehingga detik aku menutup mata. Dan aku tidak sendiri lagi.

Tuhan, berkatilah aku!

How I Wish...!

How I wish to go home with heavy heart by office or menial thing outside, then opens the door, seeing dia and by the look of me, he’ll open up his arms, bear hugged me, let me cry until my river of tears stop by itself without uttering even one word!

And now, how I wish to be in somebody arms to cry my heart out!

Kodomo Bento

Sometimes, a very simple gesture or habit can make a very big change. I don’t know about other, but there’s something within me had changed. Whenever I go to my favorite place, I always headed out for Sushi King for a simple and healthy meal. As usual, I opted for ‘kodomo bento’ meal set. The portion and its variety of food suited my taste bud and just nice for my fill of food, without to waste any. For years, I’d been ordering the same meal, except for occasional sushi, sashimi, tempura or udon noodles.

Then, after I met dia, we discovered that we had the same passion for Japanese food. So, at our second so-called date, we decided to try SK at my favorite place. As being a gentleman, he asked me to order first, which I did. Being myself, I order that set. Then his turn. After that, he told me that his ex was usually ordering the same meal every time they went out together. My heart suddenly felt cold in an instance. But luckily I manage to act cool at that moment. So, when the foods arrived, he just went eating like nothing happened, unlike me. The rice feels like dust or small rocks. The tempura lost its taste. I had to force myself to finish every morsel on my plate as we continued chatting during the lunch.

So, today, I take early leave from office and went there. I didn’t have breakfast, so I decided to have something to eat first, before doing anything. Automatically, I’m thinking about SK, but I force myself to choose other meals besides Japanese food. Its ten minutes to three, so I guess the food court is not full of people. But, I’m dead wrong. So many people that my feet bring me to SK.

Well, fine than.

The waiter came and asked what I want to eat. I nearly blurred up ‘kodomo bento’ but caught up in time to say ‘soba cold set’. To be honest, that’s exactly what I need at the time but I simply can’t say it out aloud. Out of the blue, I started to hate that meal. I don’t know why or how it happened, but the ‘ghost’ of kodomo bento really gets me.

And now, our relationship is hanging by the thread, because of his ex. We are just started, but because of her, we can’t go on. I hate this. Their time is gone. So let it be. I simply can’t take it. I also had my share of failed/past relationship, but I didn’t let it overcrowded the new one. Let bygone be gone. Start fresh. Create new history with new partner or companion. Don’t be overshadowing by the past. Otherwise, you’ll never move on.

Drastically, my habit changed. I no longer longs for ‘kodomo bento’ I despised it now. Something I used to love so much, turned up to be the ones I hate most now. Sometimes, I do wonder. Maybe as long as I alive, I never order that meal again. Ever.

Tired of life

It seem like it was just yesterday I just awaken of my bleakest says. Then I fell into the uncertainty again. I’m tired of this life. Again. Trial after trials. Test after tests.

Nothing is too good to be enough. Nothing is too much to be all right again. Everything seems so hard. The sky is falling down on me. Everything is so dark!

I couldn’t remember the last time I had felt truly happy. When someone or something caused me to laugh out loud so hard that my stomach pained me and my jaw ached.

I missed eating good food instead of it becoming just a way to stuff myself to avoid hunger in such a way of something to do to pass the time.

I even missed reading; researching and analyzing my storyline instead of it being something I would stare blankly at to pass the hours. To endure the emptiness of thought that creep in my mind whenever I need useful plot or meaningful words. For now, it remains blank. Hopefully, it is temporary. Otherwise, it will be a disaster to me. A tragedy.

I missed going to bed at night with absolutely nothing on my mind then drifted to sleep easily. With no aid of a good book. Or crying my heart out until I feel my own damp pillows. Or pushing myself into exercise routines so hard till all my muscled tired, dropped dead on the cold floor.

And hating the feeling that I have no reason to wake up. And hate the wishes in me, which I hope to never to wake up ever again. Hate the feeling of having no excitement to look forward to.

Life is a mere bleak existence. The hours just passed me by these days without knowing what day it is. Seemed like I lived outside my own body, numb to everything. Drifted to nowhere. I never feel so tired in my life. Everything I do is meaningless. Sometimes, I do wonder whys all this happening to me while I sat alone in my darkened house. It even doesn’t feels like home anymore.

I don’t know the answer of these questions, no matter how hard I tried to understand, analyze it. Why I’m so unlucky in life? Why my world, used to be peaceful, happy and serene, are crumbling down on and around me? Why is happiness fled from my grasp?

And, I do wonder, after all that happening around and within myself all this time, how could I be standing still?

Duhai Teman...

Teman,

Aku kembali menjadi pengharap yang setia. Bersendirian membuatkan aku mengenal diri. Apa yang aku ingini dalam hidup. Apa yang telah kulalui membuatkan aku sedar, kehidupan adalah sesuatu yang fana. Hidup ini singkat. Amat singkat. Semuanya terasa merangkul.

Ada perkara yang berlaku ada kalanya tidak ingin kulakukan. Ada perkara yang memalukan diri sendiri. Ada perkara yang aku harapkan berlaku sebagaimana apa yang aku harapkan dan ada perkara berlaku sebaliknya. Kembara hidup ini mengajar aku banyak perkara. Kesabaran. Keberanian. Ketabahan. Keegoan. Prinsip diri. Takdir. Hikmah. Semuanya bergabung menjadi satu. Semuanya mengajar aku kembali kepada diri sendiri, kembali kepadaNya.

Hidup ini terlalu singkat untuk terus hanyut dalam ilusi. Terkadang, kita, tanpa sedar, terlalu mengejar sesuatu sehingga terlupa meluangkan walau sesaat untuk berfikir. Tentang makna sebuah kehidupan. Terkadang, kita terlupa untuk menghargai apa yang ada di sekeliling kita, sebaliknya kita banyak mensia-siakan waktu dan tenaga yang ada dengan mendambakan sesuatu yang belum kita miliki sedangkan apa yang telah kita miliki masa ini adalah apa yang kita dambakan sebelum ini.

Kita juga seringkali terlupa bahawa yang paling penting dalam hidup ini adalah bukan apa yang telah terjadi pada kita tetapi sikap kita dalam menangani apa yang telah menimpa kita. Segala apa yang berlaku mempunyai keindahan yang tersendiri, tetapi tidak semua daripada kita dapat menikmatinya. Hidup ini tidak selalunya indah, tetapi segala yang indah itu akan hidup dalam kenangan kita.

Aku mula mengerti akan makna hidup dalam erti kata yang sebenar. Kehidupan yang sebenar rupanya terletak pada kebahagian yang kita rasai sesudah kita berduka, kejernihan jiwa setelah dilanda duga dan uji, kasih sayang seakhirnya perbalahan, kejayaan yang dicapai selepas kegagalan demi kegalan dan harapan yang memenuhi dada kita setelah kita hampir berputus asa untuk hidup. Rupanya, selama ini, Tuhan telah menempatkan penunjuk kepada cahaya yang terang dalam setiap jiwa daripada kita, tetapi kita sahaja yang berkeras mencari kehidupan di luar diri kita, tidak sedar apa yang dicari selama ini ada dalam diri kita sendiri. Sehinggalah kita bertemu cahaya itu. Itu yang membuatkan hidup ini penuh bererti!

Jauh di sudut hati, dalam kesibukan rutin harian, terkadang aku merindui bicara dinihari kita sewaktu dulu. Dalam kembara hidup yang singkat kita mencuri waktu; dalam jeda waktu yang sepatutnya sudah dilamun mimpi, untuk kembali mengumpul kudrat untuk meneruskan rancangan pada keesokkan hari, tapi kita masih tegar dan bugar. Hari demi hari, dalam celahan lagu alam dinihari, kita berbicara tentang hidup dan kehidupan.

Tentang ruwetnya kehidupan kini. Betapa payah aku menjadi wanita moden dalam ruang lingkup yang terbatas. Betapa seksanya kau dalam memilih teman untuk berkongsi hidup dalam dunia sekarang penghuninya hampir kepupusan santunnya. Tentang harapan dan impian masa depan. Tentang igauan masa lampau. Tentang segala-galanya!

Waktu bagaikan statik, dan kita ibarat penghasrat yang membara dengan naif dalam pencarian sesuatu yang bernama ketenangan. Dalam kesempatan yang terdingin oleh embun hening, kita akhirnya ketemu apa yang dicari. Ketenangan itu adalah sesuatu yang indah untuk dinikmati, namun yang indah itulah yang sukar untuk dicari dan dimiliki. Dan aku amat bersyukur dan bertuah diberi kesempatan untuk menikmati keindahan itu bersamamu walau sebentar cuma.

Mengenalimu, walaupun tidak seperti biasa, membuatkan aku lebih mengenali diriku sendiri. Bicara kita di hujung talian, bertukar-tukar surat maya dan sesekali berbual di laman skrin meninggalkan kesan yang mendalam. Kau membuatkanku lebih menghargai hidup. Lebih ....

Betapa aku ingin kembali ke saat itu. Cukuplah jika kita mampu mengimbau kembali rentetan suka duka sepanjang perjalanan menjadi teman yang mampu berkongsi rasa. Ramai antara kita yang berkawan dan bersahabat tetapi tidak ramai antara kita yang mampu menjadi teman yang akrab. Seperti kita.

Namun, realitinya, tiada siapa yang mampu hidup ke belakang. Kita cuma mampu berupaya memandang ke hadapan. Itulah kehidupan.

Alangkah!

These Important Things...

The important things in life always happened by accident. As teenager, I don’t know much about it, in fact, with each passing years I was a lot less clear about most things. But this much I know.

You could worry yourself sick trying to be a better person, spend a thousand sleepless nights figuring out how to live clean, decent and honest life. You could make a plan and bolt it in place, kneel by the bed every night and swear to God you’d stick to it. But somehow, out of the black beyond, like a hawk on a rat, some nameless catastrophe would swoop into your life and turn everything upside down and inside out forever.

Now as an adult, as I watching a lone eagle soars the blue sky, I realize that I still don’t know much about it. In my view of life, everything is mapped all out decided and as just got revealed to me as I went along. Somehow, there are accidents and then I have to make choices. Plenty of those. It’s just that sometimes the important ones aren’t mine to make. And I have to live with these subsequent of it. One thing I’m sure, things happened for a reason. Or for million reasons, for god sake.

Normally, we have these grand ideas of fame and fortune when they were young. And as we grow older, we got real and settled for less. Or maybe we just simply discovered that there were other things that were more important in life. Life goes on and on.

But, still, I don’t know much.

Confession 2 : Tired of Life

It seem like it was just yesterday I just awaken of my bleakest says. Then I fell into the uncertainty again. I’m tired of this life. Again. Trial after trials. Test after tests.

Nothing is too good to be enough. Nothing is too much to be all right again. Everything seems so hard. The sky is falling down on me. Everything is so dark!

I couldn’t remember the last time I had felt truly happy. When someone or something caused me to laugh out loud so hard that my stomach pained me and my jaw ached.

I missed eating good food instead of it becoming just a way to stuff myself to avoid hunger in such a way of something to do to pass the time.

I even missed reading; researching and analyzing my storyline instead of it being something I would stare blankly at to pass the hours. To endure the emptiness of thought that creep in my mind whenever I need useful plot or meaningful words. For now, it remains blank. Hopefully, it is temporary. Otherwise, it will be a disaster to me. A tragedy.

I missed going to bed at night with absolutely nothing on my mind then drifted to sleep easily. With no aid of a good book. Or crying my heart out until I feel my own damp pillows. Or pushing myself into exercise routines so hard till all my muscled tired, dropped dead on the cold floor.

And hating the feeling that I have no reason to wake up. And hate the wishes in me, which I hope to never to wake up ever again. Hate the feeling of having no excitement to look forward to.

Life is a mere bleak existence. The hours just passed me by these days without knowing what day it is. Seemed like I lived outside my own body, numb to everything. Drifted to nowhere. I never feel so tired in my life. Everything I do is meaningless. Sometimes, I do wonder whys all this happening to me while I sat alone in my darkened house. It even doesn’t feels like home anymore.

I don’t know the answer of these questions, no matter how hard I tried to understand, analyze it. Why I’m so unlucky in life? Why my world, used to be peaceful, happy and serene, are crumbling down on and around me? Why is happiness fled from my grasp?

And, I do wonder, after all that happening around and within myself all this time, how could I be standing still?

Confession 1

There are so many reasons not to write. Hectic schedules. Exhausted body and mind. Not in the mood. But, the truth is, I found that my life is so ordinary, nothing worth to write about. For this time being. Yes, there’s always something happening in and around me, but some thing are too personal to share or to put in writing.

Hence, the gap in writing.