Nasi oh Nasi!

Ada satu perkara yang ingin kukongsikan. Pelik, kelakar tapi benar. Sudah menjadi habit atau entah! Tapi bila kufikir balik, biar betul!

Aku jarang makan nasi di rumah. Jadi, bila ke kedai, aku cuma membeli sekilo atau sekilo setengah beras. Itupun tahan berbulan-bulan. Kecuali jika menerima tetamu, cepatlah habisnya! Apa yang ingin kuceritakan ialah bila aku menanak beras yang terakhir dalam simpanan. Apa yang lucunya, ia mesti hangit! Seperti tadi! Hangit lagi!

Macam tadi. Oleh kerana lama sudah tak makan nasi, aku masuk dapur untuk masak. Untuk makan malam seterusnya bekal untuk sahur dinihari. Memang tabiatku untuk puasa Isnin dan Khamis jika tiada aral. Jadi selepas letak beras atas dapur, aku keluarkan bahan-bahan mentah untuk masak. Tadi, abang ipar ada menghantarkan lauk tempe goreng bercili kesukaanku, baki katering. Jadi, aku cuma mahu buat sayur campur dan tomyam sahaja. Cukuplah.

Oleh kerana aku hanya memerlukan 10 minit untuk buat semua itu, aku fikir lebih baik tunggu nasi masak dulu. Baru masak. Nanti boleh makan lauk panas-panas. Jadi aku kembali sambung kerja editorialku sedari subuh tadi.

Sedang ralit meneliti kamus bahasa Itali, aku tercium bau hangit. Alah, apartmentku bukannya besar sangat pun. Boleh nampak dapur dari bilikku. Asap berkepul-kepul. Apa lagi, aku terus berlari tutup api nasi, letak dua cili kering atas nasi dan tutup periuk. Lepas itu aku gelak sorang-sorang!

Hangit lagi!

Ini daripada pemerhatian aku selama tinggal kesoranganlah. Ia pasti terjadi. Terus aku teringat peristiwa ini. Seingatku, bila aku fikir balik, ia cuma terjadi bila beras tinggal secawan lebih seperti tadi. Sekali tanak. Biasanya cukup untuk dua atau tiga kali makan. Dulu, jika ini terjadi nasi yang tinggal cukup untuk sekali dua makan sahaja. Tapi, kali ini nampak gayanya, cukup untuk sekali saja. Lepas itu, aku terpaksa rendam periuk lagi. Esok baru basuh dan kena sental kuat-kuat.

Aduhai! Ini belum cerita bau hangit yang menerawang seisi rumah. Entahlah, apa jiran-jiran fikir. Pasti diorang gelak atau kutuk aku, kot!

Entahlah, pelik tapi benar. Kalau aku masak bila beras masih banyak, nasi tak pernah hangit pula. Tadi, bila tengok beras tinggal baki, terdetik dalam hati. Jangan hangit lagi, sudah. Tapi, jadi juga! Apa boleh buat! Setiap kali beras tinggal cukup untuk sekali tanak, pasti aku leka berkerja, membaca atau pun masuk ‘bilik kecil’. Dan nasi pasti hangit!

Kelakar, kan!

Editor dan Editorial I : Mutu dan Kualiti

Bahang Pesta Buku Antarabangsa Kuala Lumpur pada 18 – 28 Mac lepas masih menghantui. Walaupun kuantiti dan kualiti buku-buku kita menunjukkan peningkatan, tetapi kukira, masih tidak begitu dapat dibanggakan. Fokusku kepada karya kreatif. Aku sedar aku bukanlah orang yang begitu arif untuk membicarakan hal ini. Cuma, latar belakang kerjaya, penglibatan langsung dan minat mendalam bidang ini membuatkan aku sedih dan terkilan. Lantaran itu aku terpanggil untuk bersuara. Walaupun dalam ruangan peribadiku sahaja. Namun, cukuplah, jika ada segelintir yang terkesan dengannya.

Sudah menjadi semacam trend bagi penerbit untuk menggunakan khidmat penyunting sambilan selain daripada khidmat para editor tetap mereka. Bagus. Cuma apa yang kurang bagusnya, tidak semua yang kurasakan layak untuk itu. Dan hasilnya, boleh dinilai sendiri oleh khalayak pembaca.

Dan sebetulnya aku agak terkilan dengan beberapa syarikat penerbitan swasta negara kita yang tidak begitu serius tentang mutu dan kualiti editorial buku-buku terbitannya. Kesempatan membelek buku-buku kreatif secara rambang pada pesta buku lalu membuktikan andaianku benar. Membelek halaman awal sahaja sudah tahu. Banyak kesalahan dan kesilapan yang tidak sepatutnya berlaku. Malah ada ketikanya mematikan hasratku untuk memiliki buku tersebut.

Tugas editor sangat berat sebenarnya. Dan pelbagai. Bukan semua orang boleh menjadi editor. Sekadar tahu makna perkataan, membetulkan kesalahan ejaan atau pemerenggan dan sedikit ilmu bahasa belum layak digelar editor. Sekadar pembaca pruf, mungkin. Aku sendiri terkadang merasa takut untuk menyunting. Walaupun ada ilmu dan pengalaman, tetapi masih merasa tidak cukup bagus. Lebih-lebih lagi apabila menyunting karya penulis baru. Kalau ikutkan fikiran, mahu saja dirombak kembali ceritanya agar lebih kemas, padat dan menarik tanpa berkrompromi tentang gaya penulisannya.

Aku tidak nafikan akan faktor dalaman yang membuatkan mereka mengambil tindakan sebegitu. Manuskrip yang melebihi tenaga kerja, faktor masa, kos, bajet dan sebagainya. Bagiku, adalah lebih elok mengeluarkan sedikit belanja menghantar editor syarikat mendalami selok belok ilmu penerbitan. Ini akan membantu mereka dalam kualiti kerja seterusnya mengharumkan nama syarikat itu sendiri.

Teringat sewaktu dulu, tatkala bertugas di sebuah penerbit nasional negara. Walaupun tidak lama, ilmu dan pengalaman berharga yang sempat kukutip amat berharga. Walaupun banyak kritikan negatif mengenainya; manuskrip terperap, buku susah diperolehi dan sebagainya, namun tidak semuanya berasas. Aku tidak mahu memanjangkan isu-isu itu, cuma fokusku adalah sidang editor dan editorialnya. Ya, kuakui, tidak semuanya bagus dan betul-betul jujur dan ikhlas menjalankan tugas sebagai editor. Bagiku, ia bertitik-tolakkan kehendak, minat, kesungguhan dan keikhlasan dalam menunaikan tanggungjawab.

Awal-awal memulakan kerjaya sebagai penyunting, kami diberi kursus dan latihan asas menguatkan bahasa dan kemahiran. Ia sangat berguna kepadaku yang berpendidikan kepada ilmu sains dan teknologi. Aku mula menulis seawal usia 9 tahun. Dan masih giat sehingga sekarang walaupun ada pasang surutnya. Oleh itu, minat dan keinginanku terhadap bahasa dan naratif membantuku ‘menangkap’ inti kursus dan seminar penyuntingan ini sekaligus memperkaya khazanah ilmu

Menyedari kekurangan diri, aku mendampingi beberapa ‘kakak dan abang’ di sana. Seusai waktu pejabat, kuhabiskan masa ‘melepak’ di tempat mereka. Melihat mereka bekerja dan bertanya itu ini. Walaupun ada rakan yang kurang senang dan menabur fitnah, aku tidak peduli. Aku kagum dengan beberapa editor senior di sana. Ketelitian mereka menyunting beberapa manuskrip. Walaupun satu perkataan, mereka sanggup membuka beberapa kamus dan ‘kitab’ bagi mencari makna atau memastikan betul salahnya penggunaan sesuatu perkataan atau frasa.dalam ayat. Sanggup menyunting manuskrip yang sama berulang kali. Meneliti dan mencari kesalahan. Tidak dinafikan, proses ini memakan masa dan pembaziran kertas, namun bagiku yang masih pucuk ini, kaedah itu amat berkesan. Jika masih ada kesalahan, itu adalah normal manusia biasa. Cuma, apa yang kuperhatikan, ia amat minimum.

Masih kuingat sehingga kini, semasa kursus asas penyuntingan dan bahasa, kami didera oleh seorang pakar bahasa yang masih tampan walaupun sudah berusia. Sehari suntuk hanya membincangkan perihal ‘di’, ‘dari’, ‘daripada’, ‘pada’, ‘ke’ dan beberapa pengikat kata yang sewaktu dengannya. Sangat perit dalam kebosanan untuk memahami dan mengenalpasti perbezaan dan penggunaan semua itu. Rasa hendak termuntah pun ada ketika itu. Bayangkanlah, kami didera sebegitu.

Berbalik kepada senario sekarang, kualiti penyuntingan kurasakan tidak begitu memuaskan. Era digital mengambil alih kepakaran penyunting. Lumrah manusia, mudah lalai dan ada masanya cuai. Jadi, ruang untuk melakukan kesilapan terbuka luas. Dan kebanyakan para editor yang kukenal masih muda belia tetapi sudah memegang jawatan editor kanan. Ada yang langsung tidak tahu ilmu penyuntingan sebelum terjun ke bidang ini. Tidak dinafikan soal rezeki dan kesempatan, Cuma harapku, biarlah jawatan itu seiring dengan keinginan untuk memahirkan diri sendiri.

Alangkah bagusnya kalau para penyunting generasi kini dapat sama-sama menimba ilmu tersebut!

Dengan menulis entri ini bererti aku menyempitkan periuk nasiku sendiri. Lebih-lebih lagi apabila aku mengambil keputusan untuk bergiat sepenuh masa dalam bidang penulisan, penyuntingan dan penterjemahan ini. Bukan lagi secara sampingan seperti sebelumnya. Aku sedar kemungkinan itu. Namun, aku lebih rela meluahkan isi hati daripada berselindung di sebalik manis kata dan hanya tahu memuji. Sekali lagi kutegaskan bahawa ini hanya pandangan peribadi terhadap sesetengah pihak daripada apa yang kuketahui. Jika ada yang kurang tepat, mohon diabaikan.

10 Juta Pulu$

10 Juta Pulus
Masdalifadzlie M Saaid
PTS Fortuna Sdn. Bhd.

Sejujurnya, amat sukar untuk membuatkan orang lain ketawa. Apatah lagi jika tidak bersua wajah tatkala berlelucon. Dan lebih-lebih lagi untuk menulis cerita humor. Ia memerlukan imaginasi dan daya ‘lawak’ yang bukan sedikit!

Membacanya buat kali pertama membuatkan aku sedikit terkilan. Bukan apa, sebagai editor, seawal halaman pertama lagi sudah kutemui kesilapan yang sepatutnya tidak berlaku dan ini sedikit sebanyak merentap rentak pembacaan. Dan adakah patut kemeja diberi penjodoh bilangan ‘sebuah’? Aduhai!

Dan aku kembali membacanya buat kali kedua dengan entiti sebagai pembaca santai. Bak kata blurbnya, ‘Ini cuma cerita biasa.’ Ya, tidak dinafikan ia sebuah cerita biasa sahaja. Plotnya juga biasa-biasa sahaja. Cerita dua sahabat yang hidup dalam dunia futuristik (walaupun tidak dinyatakan dengan tepat dalam cerita). Muncul drakula dan tunangnya ‘memeriahkan’ suasana. Ada adegan kreatif, lucu, mencemaskan,menyakitkan hati dan sebagainya. Macam cerita-cerita biasa.

Idea asal cerita ini mungkin menarik tetapi olahan dan penceritaannya membuatkan unsur humor itu tidak begitu menonjol. Idea drakula ‘vegetarian’ juga pernah ditulis sebelum ini. Menamakan syarikat atau tempat dengan nama atau gelaran yang dianggap kelakar juga stereotaip.

Ilustrasi kulit depannya juga biasa-biasa sahaja. Malah percubaan untuk menyuntik elemen humor padanya, kurasakan tidak menjadi. Terus terang aku katakan kulit depannya ‘merendahkan’ kualiti 10JP. Setelah mengikuti blog penulisnya, aku lebih gemar illustrasi awal yang bagiku klasik, segar dan menepati isi kandungan 10JP ini. Santai dan bergaya.

Bagi seorang peminat karya bukan humor seperti aku, 10JP mungkin bukan bahan bacaan pilihan. Apa yang boleh dipuji dalam 10JP ini adalah ketiadaan lawak murahan atau berbaur 18SX dan dialog sarkastik yang merendahkan moral. Sesekali ia mampu membuatkan aku tersenyum kecil, walaupun tidaklah sampai ketawa terbahak-bahak.

Untuk memberi lawak bersahaja dan ‘bijak’, mungkin boleh mencontohi Clive Cussler dalam buku-bukunya. Bukan berkiblatkan barat, tetapi inti naratif dan plot penceritaannya yang segar, pantas dan tidak lewah. Jika itu yang cuba dieksperimentasikan oleh penulis buku ini.

Namun, aku lebih gemar jika penulis kekal dengan genre fantasinya kerana ia menyerlahkan bakat penulisan, kreativiti dan imaginasi beliau. Ya, Jundak, teruskan sahaja dengan Kembara Lang Surya!

Selamat Maju Jaya!

PBAKL 201O: 1001 Rasa

1. Gembira

Masih berkesempatan mengunjunginya pada hari terakhir walaupun hanya untuk separuh hari. Kekangan masa dan kerja. Dan menghabiskan masa emas itu bersama anak-anak terdekat. Juga bertemu ‘kerabat’, meraikan kejayaan teman seperjuangan serta bersua kawan-kawan lama!

2. Sedih
Bajet lari! Hampir RM300 terbang hari itu!

3. Terkilan
Melihat kualiti penyuntingan buku-buku berbahasa kebangsaan terutamanya daripada penerbit-penerbit swasta! Daripada setiap novel dan buku cerita yang kubelek secara rawak dari variasi booth, ada sahaja komen tercetus dalam hati. Dan orang-orang kita kulihat amat kurang ‘lepak’ di booth buku-buku ilmiah. Kalau ada pun, hanya mereka yang agak putih rambutnya dan labuh tudungnya!

4. Geram
Melihat ramai anak-anak muda, terutamanya yang masih berpakaian sekolah berkelakuan tidak senonoh dan ‘kurang’ budi bahasa dan percakapannya!

Food....(again?)

I don’t know why, but lately I found myself eating all the time. Usually, I’m only up to a heavy meal per day, usually brunch or dinner. Starting with breakfast (that’s a must!), then my regular fix of caffeine and something light throughout the day in the between. That’s all.

But nowadays, I do find myself getting hungry most of the time. Because I prefer to cook rather than eat out, I seemed like to be in kitchen every waking moment.
This few days, I begin my days with local black coffee, usually while staring up glistening KLCC, warming up by the sun. Hhmm, heaven! (tq monaSakti!) With some kaya or blueberry toast. Then head up to my laptop. Then around 10 am, I feel hungry again. So, I fixed something. French toast something hot and simple, like fried rice/noodle or toasted sandwich (again!).

Around 3 or 4, the urge to munch something appeared. And because I do have some ‘extra’ pasta sauce from previous cooking session, I boiled some spirali or penne and dumped whatever what veggie in my little fridge. It lasts until nightfall.

Or if I do have to be in office, lunch time usually spend eating with my partner at stall nearby, lustfully indulge myself with Malay cuisine and cool drinks. And in the afternoon, he wills ‘wooing’ me with ‘pisang or ubi goreng. Hhmmm. Or a nice guy next door asked me for hang out after work for drink or something! ‘Or something’ turned out to be my favorite nasi lemak with Nescafe. Gosh!

Well, staying single, I do have freedom to do whatever I like. Or do nothing at all. Nowadays, I’m into Cajun food. Found some recipes in magazine and love to experience. Chilies, jalapeno, nachos, rice, beans, etc. Not bad, I guess.

Night time, I slowed a bit. Seldom ate after 8pm, unless I attend any function/dinner or having family ‘makan-makan’. But still, I hunted for something. Apple, orange or any pastries in the fridge. In the middle of the night, the craving for ice cream keeps coming back…! Sometimes I do fight it, but most of the time, I surrender!

And I feel so unmotivated to work out. Not even skipping or star jumping! From daily or alternate day of exercise, I turned up to be sleazy ‘couch mate’. Don’t know what happening to me. Feels like alien hijacking my body, making me bloated and gross. Not like me at the least. But all I can be sure is, I don’t like it at all. And gosh, I do have to do something about it!


p/s: did I mention that I got a supply of chocolate, too?

Bila...

Aku juga ada satu perangai yang pelik. Kerjaku tidak banyak melibatkan aktiviti fizikal seperti orang lain. Banyak bertumpu kepada kepakaran intelektual. Membaca, mengkaji, meneliti serta membetulkan kesilapan. Tidak perlu diterangkan dengan mendalam, cukuplah kukatakan bahawa ia memerlukan aku untuk sentiasa peka dan teliti. Juga memerlukan kemahiran tambahan dalam pelbagai bidang ilmu.

Dan tidak seperti kerja orang lain, ia sebenarnya begitu memenatkan dari segi mental. Ia cepat membuatkan aku hilang fokus. Apatah lagi, jika melakukan tugasan demi tugasan, untuk mengejar ‘tarikh mati’nya. Sering terperangkap dalam kepenatan dan keinginan untuk menghasilkan yang terbaik.

Jadi, bila itu berlaku, aku sering mengambil jeda masa untuk berehat. Namun, sifatku tidak suka menangguhkan kerja. Juga tidak suka membuat kerja separuh hati. Jadi, untuk mngalihkan tumpuan pada kerja, aku akan melakukan aktiviti yang memerlukan tenaga atau kekuatan fizikal.

Oleh kerana aku tiada treadmill di rumah (that’s on my list to buy!), aku akan skipping. Kalau lama tak skipping, aku akan buat dalam 200 – 250 kali. Kemudian, bertambah jadi 500, 700 dan 1000 kali. Rekod setakat ini: 1750 kali dalam satu sesi. Adalah jeda-jeda rehat, bukannya sekaligus. Pengsan aku! Sekarang, handle skipping rope aku dah pecah, asyik lupa nak beli ganti. Anybody? :)

Itu satu. Kalau aku malas, aku akan buat satu lagi aktiviti. Cooking! Biasanya aku akan buat cheese cake. My favorite is raspberry/blueberry. Kenapa? Kerana no baking needed. Bahannya main agak-agak sahaja. Aku suka ramas-ramas digestive biscuit dan tumbuk almond. And the best part is the whipping. Oleh kerana aku tak ada food processor (dah rosak!), aku akan whip cheese cream, whipping cream, yogurt and icing sugar guna hand whisk. Aku ‘kacau’ kuat-kuat hingga 'kembang'. Penatlah tapi hilang segala tekanan. Lepas itu, campurkan bahan-bahan lain, buat base dan topping. Kemudian, peti sejukkan! Senang dan mudah. Dan boleh tahan berhari-hari. And I have a lovely desert to enjoy too!

Ataupun aku akan buat spaghetti sauce. Carbonara, bolognese or pesto. Buat pekat-pekat. Lepas itu, deep freeze atau simpan saja dalam peti sejuk. Jadi bila aku muak makanan melayu atau malas nak masak, ambil sahaja. Adjust sikit mengikut selera dan voila! Lagipun, anak-anakku dan adikku pula memang gemar datang mengejut. Ikut suka diaorang jer. And meal can be ready in just few minutes.

Lepas itu, aku akan kembali bekerja.



p/s: kalau ada banyak makanan di rumahku, maknanya aku tengah tensionlah tu!

Ais Krim oh Ais Krim!

Tengah malam ini tadi, aku buang tebiat! Dinihari, actually! Aku tak boleh fokus pada kerja. Fikiranku buntu. Semangatku hilang. Akalku kurang waras. Jadi, aku melayari catch up 8tv. Tengok Blogger Boy Season 2. Ada episod Qi makan aiskrim. Tiba-tiba saja teringin makan aiskrim. Dahlah seharian aku tak makan heavy meal. Teringat ada dua bekas aiskrim dalam peti sejuk. Berlainan perisa. Biasalah, stok makanan untuk anak-anak atau kawan-kawan yang datang. Jadi, jam 3.47 pagi-pagi buta, aku makan aiskrim vanilla, tabur Milo. Makan dengan croissant yang kubeli semalam. Habis diet aku!

Oh Dear!

It amazed me how it takes me a very long period of time to get over of something or someone that are not meant to be. All those while, even not wasted in haste, but definitely considered a bit a waste, turned out to be fruitless. In my inner self, I thought that waiting is a virtue, but not in this case. It just plainly waste of the most precious commodity to me; time.

Maybe I’ve been trying too hard to fill up my days to find something or someone to hold on. In my entire life, I’ve been searching for something. Peace and happiness. Like anyone else. Even I spend all my time working and praying for ‘something’ to overcome the insecurity inside of me, to feels good enough to deserve it. Like anyone else too, I do have my weaknesses and fears. I did found and lost it. Feels lucky and blessed regardless what had happened. Teach me how to be choosy and make a better choice in life. Don’t take it as it is. Then find it again. But I guess, sometimes, a heart just need to go. And there’s nothing I can do. Pray to God that you never know what it is like to love, without hope that love being returned. But still....

All my life, I’ve been waiting. My quest of happiness seem like go on and on. The ending is beyond me. How many dreams will shatter? How many times will pass me by. How many times can I pretend to be all right? I do not know. All I can do is wait and wait again. But perhaps mine is not here.

Perhaps.

Terkadang aku merasakan hidup ini amat pelik. Melihatkan perkara berlaku di depan mata membuatkan aku terfikir akan erti sebenar hidup. Apa tujuan sebenar sebuah perkahwinan. Tiba-tiba aku terasa sayu. Ada air jernih tanpa pinta mengalir di pipi. Entahlah!

Aku terkedu melihat kelakuan seorang ‘kawan’. Kisah hidupnya bagiku amat ‘licin’ dan memuaskan. Sempurna serba serbi. Ada kerjaya yang baik. Ada rupa dan keluarga yang baik, kukira. Dan bertemu jodoh dengan lelaki yang baik. Hidupnya serba lengkap. Tiada kekurangan. Apa yang dihajatinya pasti akan dipenuhi.

Selepas kahwin, dia masih lagi dengan sikapnya. Minum dan bertukar-tukar pasangan. Berpeleseran dengan kawan-kawan. Dan menggunakan alasan kerja atau bermalam di rumah ‘kawan’ untuk menutup mabuk dan aktiviti sosialnya. Cuma apa yang menyedihkan aku ialah sikapnya. Terkadang aku terfikirkan pasangannya yang kudengar cukup baik dan alim. Tahukah dia siapa sebenarnya wanita yang menjadi pasangan hidupnya? Atau sengaja tidak ambil tahu? Atau begitukah kehidupan mereka?

B33Tidak kunafikan dalam dunia moden ini, lagi-lagilah orang bandar, setiap pasangan mempunyai hak kebebasan masing-masing. Entahlah, mungkin aku saja, orang kampung yang masih kolot, mungkin! Aku fikir, bila bertemu jodoh dengan lelaki yang baik, dia akan semakin baik. Tapi….

Mendengar bicara orang, kukira dia seharusnya bersyukur dengan takdirnya. Dalam dunia sekarang di mana orang lain serba kurang lengkap dari segi kerjaya atau pasangan, dia bagiku amat bernasib baik. Cukup bertuah. Tapi itu yang aku nampak. Luarannya. Dalamannya, aku tidak tahu. Bagi aku yang masih sendiri dan terkapai-kapai meneruskan kelangsungan hidup, aku sedih. Sangat sedih. Tidakkah dia tahu bahawa di luar sana, berapa ramai yang ingin menikmati apa yang dimilikinya?

Ini membuatkan aku terfikir sendirian. Apa sebenarnya tujuan hidup dan perkahwinan? Sekadar memenuhi keinginan nafsu? Atau memenuhi norma hidup semata? Entahlah! Terlalu sukar bagiku menerimanya. Mungkin hidup ini memang pelik!

Have you...?

Have you ever watched kids on o merry-go-round?
Or listened to rain slapping the ground?
Ever followed a butterfly’s erratic flight?
Or gazed at the sun fading into the night?
Ever feels the breeze caressing velvety skin?
Or smelling the dewdrops while sun start shining?

Balik Kampung 3

Kebetulan, sekarang musim panas. Lebih panas dan bahang dari ibu kota. Langit biru seantaro alam. Awan hanya malu-malu menyapa. Cantik tapi memeritkan! Apatah lagi kedudukan rumahku yang berdekatan laut. Jadi, bahang bayu laut merentungkan lagi kulitku sehingga ditegur oleh jiranku sebaik sahaja aku kembali. Ahh, perkara kecil saja, bah! Lagipun memang kulitku jarang berkesempatan untuk cerah. Asyik berjalan tengah panas atau berenang saja, bah!

Aku yang sangat kurang minum ais, setiap hari meneguk air sejuk. Tak tahan panas! Dan bahang udara. Nasib baik, tak sakit tekak! Mineral pot tak sempat penuh, asyik minum saja! Bergilir-gilir kami memenuhkannya. Walaupun aku orang timur, tapi keluargaku kurang gemar minuman yang manis. Jadi, kami banyak minum air kosong saja. Kecuali jika ada tetamu, barulah akan buat air manis. Oleh kerana kali ini ada kenduri, maka ramailah orang datang bertamu. Memang sudah kujangkakau. Lalu, aku siapkan air manis sampai tiga botol! Jadi, mudah bagi adik-adikku menyediakan air batu berperisa kepada tetamu jika aku tiada.

Dan makan! Kalau di ibu kota, aku cuma makan nasi dua kali seminggu, di sini, hari-hari! Terutamanya nasi kerabu! Dan lauk-lauk kampung. Simple but hhmmm, tak payah cakaplah! My family siap cakap, macam tak pernah makan! Alah, diorang memang tau pun, aku kurang gemar makan nasi. Tapi bila balik kampung saja, diet aku melayang entah ke mana!

Selama 10 hari aku di kampung, aku tak sempat rasa lapar. Sekejap-sekejap makan. Dan makan lagi. Memang dapur jadi tempat lepak. Ruang tamu terbiar. Minggu kedua dan ketiga Februari ini padat dan memenatkan. Tetapi mengembirakan. Banyak berjalan ke sana ke mari. Dan sudah semestinya, singgah di gerai-gerai makanan.

Nasi kerabu, nasi minyak, laksam, laksa penang, bubur pulut hitam, kuih bingka ubi, cream puff, lompat tikam, tepung pelita, kerabu kacang botol, akok. Antara makanan yang sempat aku bantai semasa pulang kali ini. Tapi terkilan juga, kuih pulut hijau berkelapa yang berbentuk bulat dengan pisang ditengah-tengahnya tak jumpa. Alahai!

Tambah pula lauk pauk kenduri. Ayam percik, gulai kawah dengan umbut kelapa, sambal, acar timun, solok lada, ikan masin. Belum masuk desert dan buah-buahan. Puhhhh! Ada tiga empat kali juga aku makan masa hari kenduri.

Belum lagi komplot aku dengan anak-anakku. Diorang ‘rajin’ ke kedai simpang jalan. Aiskrim, jajan, keropok, air botol dan segala macam makanan ringan yang hanya boleh didapati di kampung. Tapi akulah yang tanggung ongkosnya! Apa mau buat!

Disebabkan musim panas inilah, bilik-bilik air rumahku menerima tetamu yang tidak putus-putus. Malah ada yang menjadikannya sebagai ‘rumah kedua’. Ada yang besar. Ada yang kecil. Menggerutu, licin, hijau gelap. Ada yang lincah dan ada yang hanya membatu di pojok bilik.

Dan aku pula, entah berapa kali aku menjerit di bilik air! Ahaks!

Balik Kampung 2

Sudah belasan tahun aku tidak naik bas ekspres untuk pulang ke kampung. Biasanya menumpang kakak atau abangku. Tetapi kali ini, mereka ada urusan penting dan tidak boleh pulang awal. Dan banyak barang yang perlu dibawa pulang terlebih dahulu. Cuma aku yang tiada aral. Aku tidak mampu memandu, dan masa suntuk, jadi bas menjadi pilihan. Kalau ikutkan hati, aku tak mahu pulang. Namun, demi kakakku yang seorang ini, aku redha.

Aku sebenarnya tidak gemar membawa barang banyak jika menggunakan pengangkutan awam. Cukup sekadar apa yang mampu aku bawa. Namun, kali ini, aku diamanahkan membawa balik beberapa kotak berisi barangan keperluan majlis perkahwinan kakakku itu. Lagipun abang ipar sekeluarga mahu menghantarku ke Hentian Putra dan kakakku itu berjanji akan mengambilku di bandar. Jadi aku okey sahaja. Aku bersaing dengan masa menyelesaikan urusan penting di ibu kota sebelum pulang. Hampir-hampir tertinggal bas kerana aku mahu solat Isyak di rumah dahulu sebelum bertolak.

Sepanjang perjalanan, aku tension! Orang dibelakangku asyik bercakap dengan handphonenya. Kuat pulak tu! Macamlah dia sorang yang busy! Dan ada baby yang kadang-kala menangis. Lelaki di depanku pula, asyik merendahkan seatnya, menggangu sahaja. Dan ada penumpang lain yang asyik memainkan dikir barat dalam MP3nya(kukira!). Aku sememangnya vampire, terkebil-kebil dalam kegelapan. Nak membaca, gelap. Nak main games di handphone, takut habis bateri. Susah bagi kakak menghubungiku nanti!

Jam 2 pagi, bas berhenti rehat di Merapoh. Biasanya tempoh rehat lebih kurang sejam, jadi aku ambil keputusan untuk minum. Dulu aku jarang turun, tapi memikirkan bosan dengan gelagat penumpang, aku turun. Aku membaca The Rose Labyrinth sambil minum. Seorang saja di meja bucu restoran. Berjaya menghabiskan dua bab sebelum kembali menaiki bas.

Apa yang mahu aku ceritakan ialah ketidakpusan hatiku dengan sikap. Attitude. Terutamanya orang-orang sebangsaku. Berlainan jantina. Aku ditegur sewaktu membaca dalam jeda waktu perjalanan. Katanya, mahu tunjuk rajin. Bukan seorang dua. Belum kira lagi yang menjeling. Sedangkan aku cuma mengisi masa daripada tercangak-cangak melihat keliling. Dan memang aku pantang membuang masa, tanpa aktiviti berfaedah. Aku tak boleh tidur, jadi, lebih baik aku membaca!

Aku bengang dengan sikap begini. Kalau mahu menegur atau sekadar ingin berbual, jadilah gentlemen! Susah sangatkah mahu memulakan perbualan dengan sopan? Tegur elok-elok dan kalau nak join, mintak izin duduk semeja denganku. Tak ada hallah! Tak salah menambah kawan. Atau mahu berkenalan. Aku tak makan oranglah! Makan nasi saja kekadang!)!

Itu satu! Satu lagi bila sampai di destinasi. Ramai penumpang sudah turun sebelum itu. Jadi, bila tiba di destinasi terakhir, hampir separuh sahaja yang tinggal. Aku antara mereka. Dan biasalah, akan dikerumuni driver teksi sapu ketika turun. Bila aku mahu mengambil kotak-kotakku di perut bas, kudapati satu daripadanya terbuka. Tali pengikatnya putus. Pakej-pakej bahulu bertaburan di lantai perut bas. Nasib baik sudah dipaketkan, kalau tidak?

Yang aku geram, lelaki-lelaki yang ada berdekatan aku tadi, driver teksi-teksi sapu, kelindan dan pemandu bas serta beberapa penumpang yang tinggal, boleh cakap dengan kuat, bahawa kotak aku terbuka. Barang aku berteraburan. Tetapi hanya tengok sahaja. Geram aku! Mahu tak mahu aku letak beg dan masuk ke perut bas. Nasib baik aku kecil saja. Muatlah aku merangkak masuk. Buat selamba. Geram sebenarnya.

Aku kaut paket-paket itu ke bahagian tepi, supaya senang aku memasukkannya ke dalam kotak yang terbuka tadi yang telah kuletakkan di bahagian tepi supaya tidak menganggu penumpang lain mengambil barang mereka. Sesudah aku berjaya mengumpulkan semuanya ke tepi, sambil menyumpah-yumpah dalam hati, sambil cuba menghubungi kakakku yang sudah sampai dan sedang mencariku, aku keluar dari perut bas dan mula memasukkannya ke dalam kotak. Orang-orang ‘tidak berguna’ itu masih lagi bercakap-cakap sesama mereka tentang keadaanku. Bukan mahu membantu. Tolong tengok saja!

Nasib baik adik lelaki dan anak buahku yang menemani kakakku sampai dan terus menolong. Kalau tidak, bayangkan aku terpaksa mengangkat kotak-kotak yang besar dan berat itu ke tepi jalan seorang diri! Dan kami beredar dari situ.

Dan sepanjang hari aku membebel tentang itu!

Balik Kampung 1

Maaf, lama tidak menyapa di sini. Minggu pertama Febuari, aku berkejaran membereskan urusan galeri, menyiapkan kelengkapan perkahwinan, menyudahkan kerja-kerja editorial serta urusan peribadi yang mendesak. Penulisan kuabaikan buat sementara. Semuanya kerana aku harus pulang. Ya, ke kampung halaman. Buat teman yang mengenali, pasti akan pelik. Kenapa? Kerana mereka maklum, aku sangat liat untuk pulang. Hari raya pun, aku terkadang tidak pulang, apatah lagi pada hari-hari biasa.

Kepulangan ini sangat memenatkan! Dijemput oleh kakak di perhentian bas di bandar dinihari itu, sesampainya di rumah, aku terus membantu mek menyiapkan tempahan kuih bakar, pau, karipap dan apam kukus. Kebetulan ia tempahan khas. Nasib baik, dia sudah tidak membuat kuih lagi, kalau tidak, ada yang kena bebel pagi-pagi buta! Yelah, kami adik-beradik mengirimkan belanja setiap bulan tanpa gagal. Aku memang pantang kalau dia bekerja lagi.

Teringat zaman kanak-kanakku. Dulu, akulah di sisinya. Masa aku tak tahu apa-apa, cuma mampu menemaninya bersengkeng mata menyiapkan persediaan kuih-muih di tengah-tengah malam sambil membaca buku. Tak sampai hati dia berseorangan. Dan apabila besar sedikit, aku mula membantunya. Dia cuma perlu menyiapkan adunan, selebihnya aku yang sudahkan. Abang dan kakak sibuk dengan study. Mungkin itulah sebabnya aku agak susah tidur awal, sudah terbiasa dari kecil. Penat, tapi detik-detik emas itulah merapatkan hubungan kami dan mengajar aku erti kehidupan sebenar. Kerana selepas habis sekolah rendah, aku tidak lagi berada di rumah. Asrama, kolej dan universiti memisahkan fizikal kami. Ahh, itu cerita lainlah!

Back to the story, selepas itu aku tidur sekejap setelah semalaman berjaga dalam bas. Tengah hari, aku mula ‘bekerja’. Hari pertama dan kedua, membersihkan rumah dari atas syiling hingga ke dapur. Dan sekeliling rumah. Aku dan kakak di dalam rumah. Adik-adik dan anak-anak buah yang ada pula menguruskan bahagian luar rumah. Betulkan apa yang perlu. Tukar apa yang patut. Hari ketiga, semua pinggan mangkuk, gelas dan jug untuk kenduri dikeluarkan daripada gobok. Apa lagi, kerjanya, cuci pingganlah. Aku sampai sampai sakit pinggan dan menggelupas kulit tangan!

After that, aku dan kakakku itu memastikan urusan pelamin, baju pengantin, make up, dan perkara-perkara yang seangkatan dengannya untuk semakan terakhir. Huh, remeh sungguh. Hampir-hampir aku hilang sabar! Rupa-rupanya banyak ‘benda’ yang remeh-temeh perlu difikirkan. Pening! Kalaulah aku yang kahwin, jangan harap aku nak buat semua ini. Cukuplah dengan akad nikah, itu yang penting. Dan resepsi di ibu kota. Enough! Tapi, macamlah aku nak kahwin, kan!

Next, kami uruskan goodies bag. Mak-mak saudara, anak-anak buah dan adik-adikku bersama-sama bergotong-royong menyiapkannya di dapur. Aku tolong sikit saja, supervisorlah katakan! Kerana sebelah siangnya, telah penat membeli barangan untuk tujuan itu. Gula-gula, jeli, buah-buahan. Plus bahulu yang khas kubawa pulang, berkotak-kotak itu! Dan sedikit buah tangan pengantin.

Tiba-tiba sahaja mek ingin buat tapai pulut. Untuk santapan orang rewang dan sanak saudara yang bertandang. Akulah yang kena. Kakak-kakak dan mak-mak saudara yang lain ‘kureng teror’. Ikutlah kehendak ibu kesayangan. Tak sampai hati menghampakan kehendak orang tua. Dan tak sampai hati untuk membiarkan dia melakukannya. Nasib baik banyak kuli yang boleh diharap untuk membantu aku membungkusnya dengan daun pisang! Semalaman juga aku menyiapkan hampir 2 gantang tapai! Sakit belakang!!!!!

Esoknya, kakakku dari Johor pulang. Lalu kami berdua dibantu (baca: dikacau!) anak-anak buahku mula mengubah hantaran. Nasib baik 9 hantaran sahaja. Kalau tidak, mahu patah tulang dibuatnya! Then, sesudah Zuhur, aku tidur sampai hampir terlepas Asar. Haha!

Hampir semua ahli keluargaku di rantauan pulang. Dan beberapa kawan rapat kakakku tiba untuk membantu. Alah, dah tak banyak kerja pun. Tinggal bahagian orang tua-tua jer! Urusan rewang. Pelamin dipasang dua hari sebelumnya. Tapi kami anak-beranak tak puas hati dan modified sendiri malam sebelum majlis. Well, you know, bila ramai-ramai berkumpul, banyak idea dan pendapat. Nasib baik semuanya bukan jenis NATO, non action, talk only, so everything’s settled!

Sehari sebelum majlis, ramai orang kampung rewang di rumah. Jadi, mahu tak mahu, aku kena jadi perempuan melayu terakhir! Berkain sarung dan berbaju kurung kedah! Daripada uniformku, seluar tiga suku dan t-shirt! Mek senyum saja! Sukalah tu!

Malam itu, aku dan kawan-kawan kakakku (aku sudah biasa dengan mereka), menyiapkan bunga telur di rumah mak saudaraku. Alah, dua langkah dari pintu dapur kami masuk ke dapur rumahnya. (Jauhnya!) Sebab, rumahku padat dengan penghuni-penghuni yang ‘bahaya’ dan ‘ganas’. Bukan apa, takut tak cukup telur dibuat mainan, bah! Nasib baik, bunga telurnya dibeli siap, cuma ikat telur sahaja! Jadi sikit saja kerjanya. Yang membuatkan lama ialah tempoh berborak. Maklumlah jarang jumpa!

Then, hari majlis, aku jadi orang dapur. Tengah hari, baru aku sempat tukar baju kurung khas yang baru kubeli sebelum aku pulang tempoh hari. Warna tema majlis: biru. Dan jadi tuan rumah. Kenduri kecil-kecilan sahaja. Jemputannya sanak-saudara dan jiran tetangga sahaja. Tapi memandangkan kami dari keluarga yang besar, maka ramailah juga yang datang. Akad nikah bermula jam 10 pagi, namun, aku hanya mampu mengintainya dari tangga dapur sahaja. Ruang tamu penuh! Lagipun aku jadi orang dapur hari ini!

Tetamu datang tak putus-putus. Sehingga Isyak! Penat jangan cakaplah. Tapi tak terasa sangat, sebab semua ahli keluarga ringan tulang dan boleh diharap. Tahu apa yang perlu dilakukan. Dan apa yang perlu disuruh! Haha! Itu memang tugas akulah! Bila lagi nak mendera anak-anak buahku yang saiz badannya berganda dari aku! Lagipun mek awal-awal lagi melarang aku buat/angkat kerja/benda berat-berat! Yippie!

Tapi, sebab tak biasa tengok saja, lepas Asar, aku tukar seluar pendek dan mula cuci pinggan! Orang tua-tua rewang ramai dah balik, tinggal saudara rapat saja. Jadi, selamba saja. Aku dan kakak ipar jadi tukang cuci. Malam, aku lena awal! Keesokan harinya aku rehat. Urusan kemas-mengemas diuruskan oleh mak dan kakak-kakakku. Maklumlah, forte diorang! Aku dan anak-anak kerjanya menghabiskan kek pengantin dan jajan! Lepas itu, ke pantai! Jalan-jalan!

Lepas itu, urusan bertandang pulak! Aku juga dipaksa ikut sama. Empat lima daerah dan ceruk-ceruk kampung jugalah kami redah. Sehari suntuk di jalanan menemani pengantin ‘melawat kawasan’. Yang peliknya, aku yang jadi tumpuan, bukannya pengantin. Saudara mara ramai menegur aku yang jarang ada. Mek dan ahli keluarga yang ikut sama turut mengenakan aku. Sambil bertanyakan giliranku. Aku senyum saja! Dalam hati, hanya Dia yang tahu!

Well, to be honest, aku bukanlah rajin sangat berkemas. Kakakku inilah yang selama ini rajin. Aku 'kureng'. Tapi ini majlisnya, Jadi, akulah yang mengambil alih tugasnya. Sengaja pulang awal membantu dan mengemas. Kakakku ini telah banyak sangat berbakti untuk keluarga. Sesekali apa salahnya aku mengembirakannya. Memenuhkan impian mek untuk kenduri kahwin. Lama sangat rumah ini tiada kenduri kendara. Sekadar majlis doa selamat atau makan-makan sahaja.

Sebenarnya, aku ada double meaning menolong. Bukan tidak ikhlas, cuma aku tahu yang aku tak mungkin ada kenduri semeriah ini. Biarlah mek gembira dengan majlis ini. Biar hasratnya tercapai. Selepas aku, ada tiga adik lelaki lagi. Dan yang bongsu, perempuan. Jadi, mungkin lama lagi majlis sebegini diadakan.

Entahlah, aku sangsi, adakah jodoh untukku?

PRIDE

Aku ada satu kegemaran. Menonton drama Jepun. Terutamanya lakonan Takuya Kimura. The Wealthy Family, Beautiful Life, Love Generation, Engine, Change dan beberapa siri drama lagi. Koleksiku kurang lengkap, sedang cuba melengkapkannya! :)

Biasanya, bila aku berjiwa kacau atau motivasi diri merudum, aku akan kembali membelek koleksi CD/DVDku. Walaupun, telah berulang kali ditonton, ia tidak menjemukan. Malah, menaikkan semangat. Dan, baru-baru ini, aku dilanda kekusutan fikiran. Bukan apa, terlalu banyak komitmen yang menuntut tumpuanku. Namun, keadaan di pejabat yang semakin hilang ‘seri’ membuatkan aku tertekan dan lemas. Sehingga hampir menjejaskan semangat diri.

Jadi, untuk kembali menjadi diriku yang ceria dan bersemangat, aku menonton PRIDE. Entah untuk kali yang ke berapa. Dan sesudah menghabiskan semua lapan episodnya, aku kembali bersemangat untuk meneruskan kelangsungan hidup. Jangan lupa, bahawa dalam hidup yang serba mengejar kebendaan, masih ada insan yang berhati mulia.

Masih mementingkan diri orang lain sehingga sanggup berkorban. Masih ada insan berjiwa suci. Jujur. Ada jati diri. Berpegang pada janji. Dan dalam dunia yang penuh dengan kepentingan peribadi, masih ada insan yang benar-benar memahami…

Noh's Mask

I’m just an ordinary lady I used to envy those whom can conceal their heart or emotion. As most people who really know me said, I’m a ‘lurus bendul’ type of person. They can ‘read’ my facial expression so easily. They can ‘see’ when I’m happy, angry, tired or even pissed off.

After reading Memoir of Geisha, I’m so enchanted by the concept of noh mask. Actually, I’ve heard about it before, but as days passed me by, the will to find it out more about it, diminished.

Noh are a form of Japanese theater that is still presented today, combining Buddhist themes, music and dance. Masks have played an integral role during Japan's long history for many religious, ceremonial and performance events. The mask may signify a heroic individual, evil character, spirit, god, devil or mythical animal. No one knows for sure how noh drama and the wearing of masks developed. Before they evolved into theatrical presentations, the masks may have been used as a form of religious ritual. Perhaps they covered the deceased's face, were used to defeat evil spirits or acted as religious offerings for medical treatment. Some historians believe the masks were used to emphasize beauty by hiding normal facial expressions. Masks work just like makeup, covering a face and transforming appearance.

You know, how I despised makeup, unless I have to put it on. For work, mostly. Prefer to be natural. How I wish to be able to wear my own noh mask. Made from invisible materials. So that, nobody ever guess that I’m wearing one. In life full of poker faced individuals, it an advantage! Oh, how good it could be. To be able to put a straight face every single moment of the day without revealing a slightest emotion of my inner feeling. To be able to conceal what I feel inside. To be able to defeat without loosing my own spirit and soul.

It is amazing, right!

Pagi Ini...

Pagi ini, sesuatu yang indah berlaku. Dalam rutin harian. Kecil sahaja. Namun terselit keindahan.

Bilikku betul-betul menghadap menara KLCC. Jelas berada atas rimbunan kehijauan flora dari jendelaku. Ada rel LRT antara puncak pokok dan bangunan batu/besi itu. Sesekali, sampai ketikanya, ada LRT melaluinya.

Hari masih terlalu pagi. Namun, suria mulai memancarkan sinar dan habanya. Seperti biasa, aku mengabdikan diri di meja kerja, usai Subuh. Itu rutinku. Sama ada bermain dengan aksara, atau menyambung pembacaan di katil sebelum bersiap ke tempat kerja. Semalam, sebelum tidur, aku baru menghabiskan pembacaan The Lizard’s Bite oleh David Hewson, jadi aku mahu ada jeda sebelum memulakan buku yang baru. Jadi, aku menulis pagi ini.

Tiba-tiba, larian LRT pada relnya membiaskan kilat sinaran suria dari cermin-cerminnya ke muka komputer ribaku. Terpancar ke kornea mataku. Aku yang sedang tenggelam dalam kerja, kembali menggapai realiti. Biarpun sekilas, biasan keemasan itu meninggalkan momen positif dalam jiwa. Ketenangan tanpa pinta. Aku bahagia.

Masih ada sinar cahaya untukku. Terima kasih, Tuhan! Semoga sinar-Mu membiasiku sepanjang hayat. Amin!

Aku Masih Belajar I

Aku masih belajar menjadi seorang pemaaf. Dalam erti kata yang sebenar. Memberi maaf dan melupakan kesilapannya. Seperti yang pernah kutulis; Memaafkan memang mudah, hanya dengan kata-kata. Tapi luka sebuah kemaafan itu tidak mudah dilupakan oleh kata-kata.

Ya. Kita akan merasa sangat terluka andai disimbah kata-kata amarah kesat. Lebih-lebih lagi jika ia bukan kesalahan kita. Atau, jika salah pun, ia tidaklah sebesar mana, tidak wajar untuk menerima makian tersebut. Dan kelukaan-kelukaan itu akan tersimpan dalam kalbu. Sehingga akhirnya, hati jadi parah. Dan diri menjadi layu.

Aku berusaha menjadi diriku. Ikhlas, jujur, peramah dan mengambil berat. Berpegang pada suruhan-Nya. Namun, sering disalahanggap. Sering diambil kesempatan. Dan sering dimanipulasikan. Kehidupan terlalu banyak mengecewakanku. Namun, inilah dugaan-Nya. Aku redha. Atau sejujurnya, berusaha untuk redha sepenuh hati. Fitrahku sebagai manusia biasa ternyata masih ada cela.

Aku berusaha memaafkan semua yang pernah bersalah padaku. Mereka yang telah mempergunakan kebaikanku. Mereka yang mengambil kesempatan ke atasku. Sama ada mereka sedar atau tidak. Cuba mengikhlaskan batin untuk memaafkan mereka. Memujuk akal, menghakis memori-memori duka tersebut.

Aku ingin bebas dari semua yang menyakitkan. Yang memberatkan raga. Terlalu penat memikul bebanan maya. Aku ingin kembali tenang. Dan kembali mencintai diri sendiri. Harapanku, moga kesalahanku pada orang lain juga akan dimaafkan.

Kuakui, ini bukan sesuatu yang mudah untuk dilakukan.

Dan aku masih belajar.

Life

Life is…
such a melody of strings
sweet it may be
yet so pathetic for its dependence
on existence of means.

It should be made worthy
by transcending it into infinity
that when the strings snaps
one still hear its finest tune
with the bow burst
still has the melody within.

Bicara Januari

Terlebih dahulu, aku ingin maklumkan bahawa aku tidak menyambut tahun baru 1 Januari 2010 sebagaimana kebanyakan orang. Permulaan tahun baru bagiku adalah detik tatkala aku dilahirkan, 28 April. Jadi, setiap tanggal tarikh itu, aku akan memperbaharui tekad untuk menjadi lebih baik, berusaha menjadi lebih matang dan lebih berjaya daripada tahun sebelumnya.

Jadi, sebagai ‘so-called’ mukadimah entry pada tahun 2010 ini setelah lama menyepi, aku ingin bercakap tentang hidup dan kesepian. Dalam entry terdahulu, aku sering membicarakan subjek ini. Kesepian dan diriku sangat intim. Walaupun luarannya, hidupku amat penuh dengan acara; rasmi, separa rasmi atau peribadi, dan dikelilingi manusia, aku sebenarnya sangat sunyi.

Bukan kerana tiada teman atau sahabat peneman diri. Aku punyai beberapa golongan sahabat dan teman yang kusenangi dan percayai dari dulu yang masih utuh berhubungan. Dan kami sering ketemu dalam kesibukan masing-masing. Dan apatah lagi dengan kawan-kawan yang ramai. Satu pejabat. Satu kelab. Satu minat. Sekadar kawan untuk berlibur dan berkongsi rasa luaran.

Bukan tiada ahli keluarga mendamping hidup. Malah, pulang ke rumah mana-mana ahli keluarga di ibu kota ini memjadi satu kewajipan mingguan. Sekiranya aku tidak ada out station ke mana-mana. Makan bersama. Ke pasar malam bersama. Shopping bersama.

Namun, aku tetap merasa sunyi. Dan aku letakkan sebabnya kerana aku masih sendiri tanpa teman yang benar-benar istimewa. Yang boleh dijadikan sebahagian daripada diriku. Aku terlalu mendambakan seseorang untuk berkongsi hidup. Seperti orang lain. Aku sering menumpukan aspek kebersendirian ini tatkala memikirkan angka usia yang melangkau suku abad, malah melebihi tiga dekad sudah. Kenapa masih sendiri sedang diri tidak kekurangan lagi? Dan apatah lagi bila sering ditalu dengan pertanyaan dari keluarga, teman-teman, masyarakat sehingga aku tidak punya jawapannya lagi.

Tapi aku silap.

Aku larut dengan kesepianku sehingga aku terlupa bahawa di dunia ini kita sememangnya keseorangan. Sehingga aku alpa dengan kepentingan aspek hidup yang lain. Ada banyak perkara medambakan perhatianku. Penulisanku. Penyuntinganku. Galeriku. Ibadahku. Amal jariahku. Pembacaanku. ‘Survival’ku. Pengembaraanku.

Dan sesuatu telah membuatkan aku tersedar daripada ‘kelalaianku’. Hidup ini ternyata amat singkat untuk dibazirkan dengan mengharapkan sesuatu yang tidak pasti. Atau untuk meratapi ketidakadilan dunia dan orang-orangnya. Untuk dihabiskan dengan sia-sia. Biarlah mereka dengan dunia dan kelalaian mereka. Biarlah.

Cukuplah aku bertemankan negativiti. Bukan aku lemah, Cuma tidak kuat untuk meyakinkan diri sendiri. Kurang percaya dengan kemampuan diri. Atau mungkin terlalu ingin menjaga hati persekitaran. Aku ingin kembali menjadi diriku yang asli. Yang sebenar.

Dahulu aku sangat membenci kesepian. Dan aku menyibukkan diri dengan urusan dunia yang kurang bermanfaat untuk mengelakkannya. Sehingga tersasar arah. Cukuplah. Urusan dunia akan terus kulakukan. Mencari rezeki untuk meneruskan kelangsungan hidup tanpa perlu mengorbankan prinsip dan harga diri. Melakukan apa yang kusukai, walaupun payah dan perit, namun dengan hati yang lebih redha dan tenang. Meskipun hidup masih sendiri.

Dan aku dan kesepian akan terus menjadi teman karib. Kerana di dalam hati manusia, pasti ada kesunyian. Dan kesunyian itu, tidak akan dapat diisi, dihilangkan, tanpa mendekatiNya. Tanpa keimanan kepadaNya. Dan apabila mengamalkannya dengan hati yang tulus dan istiqamah, aku jadi tegar . Bukan aku melupakanNya dulu, Cuma terkadang ‘terlupa’ dan tidak tetap dengan sunatNya.

Terima kasih kepada ‘sesuatu’ itu yang telah menyedarkan aku bahawa hidup ini perlu diteruskan. Aku amat berharap, aku akan terus berada di landasan yang betul sehingga detik aku menutup mata. Dan aku tidak sendiri lagi.

Tuhan, berkatilah aku!

Kemaafan, Dendam Yang Terindah...!

Memaafkan memang mudah, hanya dengan kata-kata. Tapi luka sebuah kemaafan itu tidak mudah dilupakan oleh kata-kata.

Dalam keasingan yang mendera malam, semuanya terasa merangkul. Ada sayu di dada. Ada sepi di jiwa. Ada sendu tersisa di indera.

Apabila diimbas kembali catatan diri, aku akur. Banyak kecewa yang ada kalanya hampir mengoyah kental. Hampir meracun diri. Jalan yang kita lalui bukan selalunya indah. Ada sembilu. Ada ranjau. Namun, hidup ini bukan hukuman. Derita itulah bahagia sebenar.

Dan walaupun luka itu tidak mudah dilupakan, ia membahagiakan.

Amat.

Friendship

And a youth said, "Speak to us of Friendship."

Your friend is your needs answered. He is your field which you sow with love and reap with thanksgiving. And he is your board and your fireside. For you come to him with your hunger, and you seek him for peace. When your friend speaks his mind you fear not the "nay" in your own mind, nor do you withhold the "ay." And when he is silent your heart ceases not to listen to his heart;

For without words, in friendship, all thoughts, all desires, all expectations are born and shared, with joy that is unacclaimed. When you part from your friend, you grieve not;

For that which you love most in him may be clearer in his absence, as the mountain to the climber is clearer from the plain. And let there be no purpose in friendship save the deepening of the spirit. For love that seeks taught but the disclosure of its own mystery is not love but a net cast forth: and only the unprofitable is caught.

And let your best be for your friend. If he must know the ebb of your tide, let him know its flood also. For what is your friend that you should seek him with hours to kill? Seek him always with hours to live. For it is his to fill your need, but not your emptiness. And in the sweetness of friendship let there be laughter, and sharing of pleasures. For in the dew of little things the heart finds its morning and is refreshed.


Kredit: Khalil Gibran

p/s: guys, i always welcome friendships....no more!

The Longest Day on Earth

The tidal bulges in the Earth’s ocean, caused by the gravitational effect of the Moon; are gradually transferring momentum from the Earth’s rotation to the Moon’s orbit. As a result, the Earth’s rotation is slowing at a rate of around 0.02 seconds per century and each day is fractionally longer than the day before. Therefore, the longest day on Earth is always TODAY!



You know what? I'm working today! Funny, rite! To be honest, I never work on Public Holiday, but nowadays when I joined this company recently, I’m only got full off day on Sunday! Half day on Saturday. Sometimes, it made me smile all alone coz I’d used to have my own 'office hour' but now I relearn to follow other. Well, it's life!

Today, everything is a bit slow here. Everybody seems like enjoying their holiday. Unlike us, here at the office. Yesterday, at office, we had 'Gift Games'. In our daily briefing, everybody bring a present and all of us given a number randomly. So, the first person can choose any gift from the pile of presents. She/He had to open it o show us. Second person can open new present or 'stole' the present from the first person. And so on. If that happen, the person which gift had 'stolen' can open new present or can 'stole' other's opened present.

It's hilarious funny! Firstly, I opened random present. Got a soft toy! Then, it get ‘stolen’ from me, I choose a box that like a book for me…guess what? I’m right! It’s a book. And nobody wants to take it away from me this time! Haha! So, as a book lover, I guess it’s blessing!

Two day ago, I bought 7 books from a book sale nearby my place. Despite of my ‘nearly red’ budget, I willingly sacrifice my ‘duit belanja’ to buy books! Typical me! It’s reminding me, when at school, I used to save my pocket money, 50 cents a day to buy book. Willingly went without food on recess in order to get my favorite story book! I guess, I’ll stay the same forever!

So, anybody want to give me books for present on this festive season of giving? Well, you are most welcome to! :)

Gosh!!!

Life is full of unwanted surprises. At the wrong time. At a wrong place. When my heart broke for the second time, I said to myself, “Enough! Just forget about men or relationship or whatever it is and move on! Lead your live the way you want it without any interference anymore! The depression’s over! Live your life!”

Then, when I need no more ‘distraction’, it keeps coming to me. At gym, where I do work out most morning before starts working, there’s a guy who keep his eyes on me! Two guys actually! Then, one day, one of them introduces himself to me and asks to be a friend. What a gentlemen. I like his bravery, so after some period of time, I give him my number! We end up smsing and become friends. But, he asked for more. The other guy is shyer, I guess!

Later is someone who I met ‘accidentally’ on a chat room. I do chat sometime when I’m can’t write in order to pass the time. At first, the usual intro, we talked about general stuff. I never reveal too much about myself but seem like he knows a lot about me. It keeps me wondering why and how. Frankly, he confessed to like me even before we started chatting. He tried to get my ‘attention’ so many times before but unable to get ‘close’ to me. Whenever, I’m online, for sure he’s there, waiting for me. Told me everything about himself. (like I do believe it!). He is very determine to chat with me everyday, even want to KL to meet me in person. Somehow, I know he want more than just an online friend.

To be honest: I’m damn tired of it! My heart now is full of fear! Fear of men, relationship, uncertainties, rejection, unfulfilled expectations. Even, sometimes, I don’t even feel confidence myself! Like people said, ‘Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me!’

I guess, 3 shots, I’m out! Do I dare to take this shot this time?

How I Wish...!

How I wish to go home with heavy heart by office or menial thing outside, then opens the door, seeing dia and by the look of me, he’ll open up his arms, bear hugged me, let me cry until my river of tears stop by itself without uttering even one word!

And now, how I wish to be in somebody arms to cry my heart out!

Kodomo Bento

Sometimes, a very simple gesture or habit can make a very big change. I don’t know about other, but there’s something within me had changed. Whenever I go to my favorite place, I always headed out for Sushi King for a simple and healthy meal. As usual, I opted for ‘kodomo bento’ meal set. The portion and its variety of food suited my taste bud and just nice for my fill of food, without to waste any. For years, I’d been ordering the same meal, except for occasional sushi, sashimi, tempura or udon noodles.

Then, after I met dia, we discovered that we had the same passion for Japanese food. So, at our second so-called date, we decided to try SK at my favorite place. As being a gentleman, he asked me to order first, which I did. Being myself, I order that set. Then his turn. After that, he told me that his ex was usually ordering the same meal every time they went out together. My heart suddenly felt cold in an instance. But luckily I manage to act cool at that moment. So, when the foods arrived, he just went eating like nothing happened, unlike me. The rice feels like dust or small rocks. The tempura lost its taste. I had to force myself to finish every morsel on my plate as we continued chatting during the lunch.

So, today, I take early leave from office and went there. I didn’t have breakfast, so I decided to have something to eat first, before doing anything. Automatically, I’m thinking about SK, but I force myself to choose other meals besides Japanese food. Its ten minutes to three, so I guess the food court is not full of people. But, I’m dead wrong. So many people that my feet bring me to SK.

Well, fine than.

The waiter came and asked what I want to eat. I nearly blurred up ‘kodomo bento’ but caught up in time to say ‘soba cold set’. To be honest, that’s exactly what I need at the time but I simply can’t say it out aloud. Out of the blue, I started to hate that meal. I don’t know why or how it happened, but the ‘ghost’ of kodomo bento really gets me.

And now, our relationship is hanging by the thread, because of his ex. We are just started, but because of her, we can’t go on. I hate this. Their time is gone. So let it be. I simply can’t take it. I also had my share of failed/past relationship, but I didn’t let it overcrowded the new one. Let bygone be gone. Start fresh. Create new history with new partner or companion. Don’t be overshadowing by the past. Otherwise, you’ll never move on.

Drastically, my habit changed. I no longer longs for ‘kodomo bento’ I despised it now. Something I used to love so much, turned up to be the ones I hate most now. Sometimes, I do wonder. Maybe as long as I alive, I never order that meal again. Ever.

Selamat Tahun Baru!

Mak berada di rumahku selepas sesi ‘tour’ satu Malayanya. Biasalah, cuti sekolah! Itulah aktivitinya tatkala cuti panjang. Menziarah anak cucu! Selepas seminggu dua di Johor, dia dan adik bongsuku datang ke KL. Bermula dengan rumah abangku no. 3 di Bangi, dia ke rumah kakak no.3ku di pusat bandar. Dan giliran rumahku. Sempat bermalam. Sebelum ke rumah abang no. 2, keesokan harinya. Selepas itu ke Terengganu, sebelum kembali ke kampung. Pendek kata, itulah rutinnya setiap hujung tahun!

Kebetulan, Awal Muharam. Jadi, kami sempat solat hujung tahun dan puasa sunat keesokkan harinya. Malam itu, kami (aku, mak, adik dan anak-anak) bersembang hingga ke dinihari. Oleh kerana aku memang akan bangun jam 6 setiap hari, tiada masalah untukku bangun sejam lebih awal dan sediakan pasta untuk sahur. Mak, adik dan anak-anakku berselera makan penne pesto pagi-pagi buta! And coffee Radix special for my mum!

As usual, bila mak ‘melawat kawasan’ ni, soalan-soalan lazim akan kedengaran. Contohnya: ‘Tak takut ke duduk sorang?’, ‘Dah ada special ke?’, ‘Sampai bila nak kerja tak ingat dunia ni?’ Dan seterusnya.

Dan bila aku jawab, ‘Lupakanlah. Mungkin aku lebih sesuai sendirian.’ Mak mula bising dan ‘berceramah’. Aku cuma mampu diam dan buat lawak bodoh! Dan di’cover’ ketawa dan gelagat anak-anakku!

Aku faham kerisauan seorang ibu. Namun, apa dayaku. Ada perkara di luar batas kemampuan kita. Jawapanku ringkas. Aku sudah penat! Cuma mahu teruskan kelangsungan hidup tanpa perlu fikirkan tentang lelaki lagi. Cuma mahu mencapai ‘financial independence’ tanpa perlu menyusahkan orang lain. Apa yang aku mampu lakukan ialah berserah kepadaNya.

Jadi, apa azamku tahun baru ini? Entahlah!

Tired of life

It seem like it was just yesterday I just awaken of my bleakest says. Then I fell into the uncertainty again. I’m tired of this life. Again. Trial after trials. Test after tests.

Nothing is too good to be enough. Nothing is too much to be all right again. Everything seems so hard. The sky is falling down on me. Everything is so dark!

I couldn’t remember the last time I had felt truly happy. When someone or something caused me to laugh out loud so hard that my stomach pained me and my jaw ached.

I missed eating good food instead of it becoming just a way to stuff myself to avoid hunger in such a way of something to do to pass the time.

I even missed reading; researching and analyzing my storyline instead of it being something I would stare blankly at to pass the hours. To endure the emptiness of thought that creep in my mind whenever I need useful plot or meaningful words. For now, it remains blank. Hopefully, it is temporary. Otherwise, it will be a disaster to me. A tragedy.

I missed going to bed at night with absolutely nothing on my mind then drifted to sleep easily. With no aid of a good book. Or crying my heart out until I feel my own damp pillows. Or pushing myself into exercise routines so hard till all my muscled tired, dropped dead on the cold floor.

And hating the feeling that I have no reason to wake up. And hate the wishes in me, which I hope to never to wake up ever again. Hate the feeling of having no excitement to look forward to.

Life is a mere bleak existence. The hours just passed me by these days without knowing what day it is. Seemed like I lived outside my own body, numb to everything. Drifted to nowhere. I never feel so tired in my life. Everything I do is meaningless. Sometimes, I do wonder whys all this happening to me while I sat alone in my darkened house. It even doesn’t feels like home anymore.

I don’t know the answer of these questions, no matter how hard I tried to understand, analyze it. Why I’m so unlucky in life? Why my world, used to be peaceful, happy and serene, are crumbling down on and around me? Why is happiness fled from my grasp?

And, I do wonder, after all that happening around and within myself all this time, how could I be standing still?

Kisah Aku Dan Dia

Aku mahu berkongsi satu cerita lucu. Tentang aku dan dia. Oppss, dua cerita sebenarnya. Tapi aku cerita satu dulu. Pasti korang gelak sakan punya! My family and friends yang dah tau memang gelak giler!

Raya Aidiladha lepas, aku tak balik kampung. Maklumlah, baru masuk tempat baru. Jadi cuti pendek saja. Malas nak balik. Lagipun ‘tumpangan’ku balik awal. Memang tak boleh join balik. So, a few day before raya, aku saja telefon mak. Bagitau awal-awal sebab musabab aku tak balik. My mum say ok, dia tak kisah. Lagi pun ramai ahli keluarga yang balik. Cuma aku dan kakak aku and family dia kat JB jer yang tak balik.

Kebetulan masa itu, banjir memang melanda negeri-negeri pantai timur. Walaupun tidak seteruk mana, kampung aku turut dilanda bah. Mak cakap air masuk dapur belakang. Memang dapur belakang rendah sikit. Aku ada dua dapur, dapur kering dan dapur basah. Dapur kering, tempat kitaorang lepak-lepak, makan-makan, tengok tv dan back up tidur. Dapur basah ni tempat masak-masak dan buat kerja dapur. So, dapur basah ler yang basah! Dan dapur basah ni bersambung dengan bilik air. 3 bilik air, you, jangan marah!

Biasalah rumah kampung kan, memang bilik airnya ada lubang. Untuk aliran air keluar. Dan memang jadi laluan makhluk Tuhan (baca: katak!) keluar masuk. Jadi bila bah, memang havoc bilik air kitaorang kat dapur ni jadi heaven ‘diorang’.

Memang ada satu lagi bilik air kat area ruang tamu. Yang ni, takde katak, sebab kedudukannya tinggi. Tapi aku tak suka guna sangat sebab tekanan airnya agak rendah daripada bilik-bilik air kat dapur.

Dan ari tu, mak aku siap cakap, “Baguslah tak balik. Takdelah dengar menjerit lagi!” Aku terus gelak on the spot! My mum pun join gelak! Dalam telefon tu, beb!

Bukan apa, satu family dah tau aku takut katak. Setiap kali aku balik kampung, setiap kali aku nak guna bilik air, aku mesti tertinjau-tinjau kat entrance bilik air dulu. Bila line ‘clear’, baru aku masuk. Kalau tidak, no way man!

Adik-adik aku dan anak-anak aku memang maklum sangat dengan fe’el aku ni. Pagi-pagi, bila diorang nampak aku bertuala dan bawak baju, diorang siap ‘survey’ dulu. Halau apa yang patut. Kalau ok, baru diorang cakap boleh masuk. Sampai macam tu, punya sporting! Sayang korang!

Tapi biasalah kan. Pasti ada yang ‘terlepas’ kan. So, satu hari tu, aku tengah syok syampoo dan sabun badan, tetiba aku tengok ‘benda’ tu melompat-lompat! Kecik jer tapi bulu roma aku terus naik mencacak! Apalagi, menjeritlah! Satu kampung dengar! Nasib baik aku sempat capai tuala then terus keluar ke dapur. Kalau tidak, ada yang free show kang!

Yang bestnya, satu family datang untuk rescue. My mum siap bawak penyapu. Adik aku bawak batang buluh (yang memang ada kat dapur), anak buat aku bawak penyapu lidi, abang aku bawak kayu ntah apa-apa ntah. Semuanya nak halau katak!

Memang heboh! Meriah! Kalahkan pasar malam! Dua tiga kali gak le 'benda' ni jadi. Walaupun dah QC, memang ada gak yang defect, terbolos ‘benda’ ni masuk bilik air. Dan setiap kali ia berlaku, aku akan menjerit sakan. Keluar bilik air dengan muka pucat dan kalau ‘benda’ tu besar dan menakutkan, aku akan mengigil sambil keluar air mata. Adik-adik aku, especially anak-anak aku memang confirm akan kenakan aku lepas tu! Diorang gelak, memang tak payah cakap ler!

Ada yang siap plan nak buat April Fool, bagi katak dalam kotak kat aku tu. Ada sekali diorang cuba buat, tapi mak aku sempat selamatkan aku. Tapi sempat mengigil jugak ler. Aku marah giler. Pastu, tahun tu, aku tak kasi bebudak tu duit raya. So, they’ve learned their lesson. Lepas tu, mereka tak berani buat lagi dah!

So, sampai sekarang aku memang fobia dengan 'benda' ni. Tapi dah boleh control sikit la. Takdelah menjerit setiap kali nampak. Setiap kali aku nampak dia tempat aku nak lalu, aku sanggup ambil jalan jauh, nak elak. Dan kalau 'dia' 'lalu' masa aku tengah lepak, automatiknya bulu roma aku akan meremang dan aku jadi tak senang duduk. Terus standby nak lari.

Bila aku citer kat few sahabat aku, diorang memang gelak tak ingat dunia. Ada yang sampai gelak guling-guling lagik! Teruk betul diorang kan!

p/s: Ada yang gelak sakan gak ke?

Depression and Hope

“You can’t be happy unless you learn to feel at peace with who you are and aren’t doubting yourself. I’ve learned to overcome a lot of anxiety about myself and I don’t weighted down by life anymore…”

That’s what Kirsten Dunst said about her battle of depression. I’m happy for her. At last, she had found internal peace in herself to move on. Way to go, girl!

To start bright and early in this coming new year, I want to talk about depression. First, I agree with Ms. Dunst that we have to accept who we really are – our strength, weaknesses, insecurities, virtues, etc – in order to live positively. Some of us might fortunately lucky to have everything in his/her live, but for most of us, everyday is a battle of survival. Life, family, career, financial, relationship and all. Life isn’t bed of roses for everyone, right?

There’s an excellent and very positive article in The Malaysian Women Weekly, January edition, it titled: Fell 100% Happier. It started with this sentence: Is your glass half full or half empty? (sound cliché, like overused phrase in motivational or self-built book/article, but it work!) I found it very inspiring!

To be honest, 2009 did not bring me any improvement in my personal life as much as I hope for. I did not achieved some target I’d set for myself, but that’s all right. It just that I have to work harder, go further and pray more!

I used to those disappointment in life. I know that the greatest test of courage on earth is to bear defeat without losing my heart and soul in the process. Maybe that is the blessing in disguise that appeared in the shapes of pains, losses and disappointments for this time being. Give it some time and patience; it will reveal its true figures. Or maybe I’m too ‘blind’ to see it.

I can not tell what may happen in future, but I believe in myself; that I’m gifted in something, and that these things, at whatever cost, must be attained. I will not agree for less because I believe the minute I settle for less than I deserve, I get even less than I’ve settled for. Sooner or later, my time will come. It’s just a matter of time.

May God bless me!

Kadang kala

Kadang kala, kita tidak perasan sesuatu itu datang kepada kita. Kadang-kadang kita sedar kehadirannya setelah ia mahu pergi. Ada kalanya, kita perasan dan sedar, tetapi sengaja tidak mahu mengendahkannya.

Datang dan pergi. Kembali dan pergi. Kadang kala tidak datang kembali. Ada yang membekas. Ada yang selajur lalu sahaja. Mungkin bersebab. Mungkin sengaja. Mungkin takdir. Perlukah diingati atau lupakan sahaja?

Duhai Teman...

Teman,

Aku kembali menjadi pengharap yang setia. Bersendirian membuatkan aku mengenal diri. Apa yang aku ingini dalam hidup. Apa yang telah kulalui membuatkan aku sedar, kehidupan adalah sesuatu yang fana. Hidup ini singkat. Amat singkat. Semuanya terasa merangkul.

Ada perkara yang berlaku ada kalanya tidak ingin kulakukan. Ada perkara yang memalukan diri sendiri. Ada perkara yang aku harapkan berlaku sebagaimana apa yang aku harapkan dan ada perkara berlaku sebaliknya. Kembara hidup ini mengajar aku banyak perkara. Kesabaran. Keberanian. Ketabahan. Keegoan. Prinsip diri. Takdir. Hikmah. Semuanya bergabung menjadi satu. Semuanya mengajar aku kembali kepada diri sendiri, kembali kepadaNya.

Hidup ini terlalu singkat untuk terus hanyut dalam ilusi. Terkadang, kita, tanpa sedar, terlalu mengejar sesuatu sehingga terlupa meluangkan walau sesaat untuk berfikir. Tentang makna sebuah kehidupan. Terkadang, kita terlupa untuk menghargai apa yang ada di sekeliling kita, sebaliknya kita banyak mensia-siakan waktu dan tenaga yang ada dengan mendambakan sesuatu yang belum kita miliki sedangkan apa yang telah kita miliki masa ini adalah apa yang kita dambakan sebelum ini.

Kita juga seringkali terlupa bahawa yang paling penting dalam hidup ini adalah bukan apa yang telah terjadi pada kita tetapi sikap kita dalam menangani apa yang telah menimpa kita. Segala apa yang berlaku mempunyai keindahan yang tersendiri, tetapi tidak semua daripada kita dapat menikmatinya. Hidup ini tidak selalunya indah, tetapi segala yang indah itu akan hidup dalam kenangan kita.

Aku mula mengerti akan makna hidup dalam erti kata yang sebenar. Kehidupan yang sebenar rupanya terletak pada kebahagian yang kita rasai sesudah kita berduka, kejernihan jiwa setelah dilanda duga dan uji, kasih sayang seakhirnya perbalahan, kejayaan yang dicapai selepas kegagalan demi kegalan dan harapan yang memenuhi dada kita setelah kita hampir berputus asa untuk hidup. Rupanya, selama ini, Tuhan telah menempatkan penunjuk kepada cahaya yang terang dalam setiap jiwa daripada kita, tetapi kita sahaja yang berkeras mencari kehidupan di luar diri kita, tidak sedar apa yang dicari selama ini ada dalam diri kita sendiri. Sehinggalah kita bertemu cahaya itu. Itu yang membuatkan hidup ini penuh bererti!

Jauh di sudut hati, dalam kesibukan rutin harian, terkadang aku merindui bicara dinihari kita sewaktu dulu. Dalam kembara hidup yang singkat kita mencuri waktu; dalam jeda waktu yang sepatutnya sudah dilamun mimpi, untuk kembali mengumpul kudrat untuk meneruskan rancangan pada keesokkan hari, tapi kita masih tegar dan bugar. Hari demi hari, dalam celahan lagu alam dinihari, kita berbicara tentang hidup dan kehidupan.

Tentang ruwetnya kehidupan kini. Betapa payah aku menjadi wanita moden dalam ruang lingkup yang terbatas. Betapa seksanya kau dalam memilih teman untuk berkongsi hidup dalam dunia sekarang penghuninya hampir kepupusan santunnya. Tentang harapan dan impian masa depan. Tentang igauan masa lampau. Tentang segala-galanya!

Waktu bagaikan statik, dan kita ibarat penghasrat yang membara dengan naif dalam pencarian sesuatu yang bernama ketenangan. Dalam kesempatan yang terdingin oleh embun hening, kita akhirnya ketemu apa yang dicari. Ketenangan itu adalah sesuatu yang indah untuk dinikmati, namun yang indah itulah yang sukar untuk dicari dan dimiliki. Dan aku amat bersyukur dan bertuah diberi kesempatan untuk menikmati keindahan itu bersamamu walau sebentar cuma.

Mengenalimu, walaupun tidak seperti biasa, membuatkan aku lebih mengenali diriku sendiri. Bicara kita di hujung talian, bertukar-tukar surat maya dan sesekali berbual di laman skrin meninggalkan kesan yang mendalam. Kau membuatkanku lebih menghargai hidup. Lebih ....

Betapa aku ingin kembali ke saat itu. Cukuplah jika kita mampu mengimbau kembali rentetan suka duka sepanjang perjalanan menjadi teman yang mampu berkongsi rasa. Ramai antara kita yang berkawan dan bersahabat tetapi tidak ramai antara kita yang mampu menjadi teman yang akrab. Seperti kita.

Namun, realitinya, tiada siapa yang mampu hidup ke belakang. Kita cuma mampu berupaya memandang ke hadapan. Itulah kehidupan.

Alangkah!

Beauty

And a poet said, "Speak to us of Beauty. Where shall you seek beauty, and how shall you find her unless she herself be your way and your guide? And how shall you speak of her except she be the weaver of your speech?

The aggrieved and the injured say, "Beauty is kind and gentle.
Like a young mother half-shy of her own glory she walks among us."

And the passionate say, "Nay, beauty is a thing of might and dread. Like the tempest she shakes the earth beneath us and the sky above us."

The tired and the weary say, "beauty is of soft whisperings. She speaks in our spirit. Her voice yields to our silences like a faint light that quivers in fear of the shadow."

But the restless say, "We have heard her shouting among the mountains. And with her cries came the sound of hoofs, and the beating of wings and the roaring of lions."

At night the watchmen of the city say, "Beauty shall rise with the dawn from the east." And at noontide the toilers and the wayfarers say, "we have seen her leaning over the earth from the windows of the sunset."

In winter say the snow-bound, "She shall come with the spring leaping upon the hills."

And in the summer heat the reapers say, "We have seen her dancing with the autumn leaves, and we saw a drift of snow in her hair."

All these things have you said of beauty. Yet in truth you spoke not of her but of needs unsatisfied. And beauty is not a need but an ecstasy. It is not a mouth thirsting nor an empty hand stretched forth, but rather a heart enflamed and a soul enchanted.

It is not the image you would see nor the song you would hear, but rather an image you see though you close your eyes and a song you hear though you shut your ears.

It is not the sap within the furrowed bark, nor a wing attached to a claw, but rather a garden forever in bloom and a flock of angels for ever in flight.

People of Orphalese, beauty is life when life unveils her holy face. But you are life and you are the veil.

Beauty is eternity gazing at itself in a mirror.
But you are eternity and you are the mirror.




Kredit: Khalil Gibran

A Day In My Life...

Something nice happen today. While at gym, I talked to a very nice person. Different gender and races, but we found out we have so many thing in common. We agreed in our view of today’s goverment’s uncompetentcy. Or lack of it L. We share similar fear/concern for next generation, due to our current political and society illness in our environment today. How people simply can’t live together in peace and harmony anymore. Everybody are so selfish, full of themselves, unwilling to tolerate other’s cultures and heritage. Life’s nowadays seem like a time bomb, just waiting to exploded!

What’s matter most is who we are, not our races or our origin. Make full use of our advantages/strenghts to lead a better life. Well, we live on the same Mother Earth, right? Our diversity are unique, makes life more colorful and exciting, not just grey and dull. Yeah, we had our differences, weaknesses, but it didnt have to put a boundary to mingle around and be prosperous.

Suprisingly, we also found out few things as well. Love for archery. Books. Travelling. Mount climbing. And just chilled out by having a cuppa, watching movie or simply take a walk in a park. Unlike some of us, who prefer more energetic or lively entertainment. Both of us lived abroad before, so we, more or less, have same view or point of life’s highlights.

We talked almost two hours, despite of our workload and schedule. I enjoyed our talk. It’s refreshing, compared to usual topic of materialistic and superficial stuffs among some of my peers. Time flies when we are enjoying ourselves, right!

Menikmati Perubahan

Perubahan.

Kita semua pasti berubah. Semua orang akan berubah mengikut masa dan keadaan. Sebab kita semua akan dewasa dan menjadi lebih matang dari sehari ke sehari. Kadang-kala kita lihat orang yang pernah kita kenali tu macam orang asing. Kita mungkin tak kenal dia lagi. Mungkin kerana dia telah berubah atau mungkin kerana kita sendiri yang telah berubah. Semua ini menjadi kenyataan hidup

Satu hari nanti kita akan sedar bahawa hidup ini sebenarnya tidak bermakna. Kita dilahirkan ke dunia, kemudian kita akan mati. Tetapi kita tidak semestinya pasrah. Kita masih boleh menikmati hidup. Walau sesingkat mana. Walau seperit mana. Masih ada keindahan. Masih ada kebahagiaan.

Sebenarnya jawapan kepada kehidupan kita ada di dalam diri jika kita mencarinya betul-betul. Tanya pada hati dan akal. Dan perubahan yang telah, sedang dan akan berlaku membuktikan segala-galanya.

Rememberance

So tired of these straight lines. Restless. Hopeless. Everywhere I turned, it seems lead me back to where I started. ‘Thieves’ and vultures at the back. The hurricane of life keeps twisting. Sometimes the glorious sadness brought me to my knees. Sometimes those sweet memories keep coming back to haunt and drag me down. I’ll not easily give up.

Those precious moments in life are the gems of lifetime. Sometimes, it’s all we got. To go on and endure the hardness of life. All the life, we wait for the chance or for someone to share a life with. But somehow, when it right in front of us, we failed to see it. Sometimes, it’s just not mean to be. It is all right.

At the end of the day, it just me and loneliness. Once it found me, it has been around since then. It knows all my thoughts in the silence of the nights. I used to love the loneliness. It gave me some space and time to be myself, to be with myself, to let my mind wonders this universe, able to create things on my own, to licks my own wound and brokenhearted, to converse with my inner soul. To be at peace.

No matter how nice or good person I am. No matter how badly I long for it, no matter how hard I prayed for it, I’ll never get it. There’s always reasons I feel not good enough Because I knew, happiness is not going to be mine.

Period.